Анекдот № 44144

— Как узнать правду из новостей Первого канала?
— Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет!

— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!

Объявление в маршрутке:
Хочешь выйти — кричи!

— Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
— А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Объявление в общественном мужском туалете:
"Мимо писсуаров не СР@ТЬ!!!!"

— Милый, ты чего такой бука?
— А чего это ты меня сегодня утром куда подальше послала, когда я тебе позвонил.
— Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась...

stream: название статьи на автомэйлру "В шотландии научились делать топливо из виски"
stream: так и хочется дописать "ну и долбоебы"

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — ""Заря-3500"":
— двухголосная полифония

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, Этот козел сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
— Ммм... нет... я еще в третьем классе: помоги математику сделать.

— Папа, можно я буду смотреть телевизор?
— Конечно, сынок, но только когда он выключен.

— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

Свекровка привезла с Сибири настойку на таежных травах и корешках. Весь день по ушам ездила, мол вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь 50 грамм натощак. Не поверила, конечно, но попробовала, вкусненько, ну и пристрастилась. Через неделю смотрю на весы — вес вниз полетел со страшной силой. Грамм 500-700 каждое утро минус о_О. Пела, порхала недели 2, всем на работе и на даче расписала, какая чудесная настойка и какая волшебница у меня свекровь, пока не заподозрила неладное. Оказывается, мои весы меня жестко затроллили, у них блин, просто батарейки садились...(((

— Как по-вашему, — спрашивают у победительницы
конкурса красоты, — что нужно для победы?
— Обо всем забыть и отдаться главному.

Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
— Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день види горилла рядом с ее объявлением висит новое:
— Спорим, непообрываешь!(Удав).

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно — "Понаехали!"

— С утра телек смотрел целый день.
— А вечером всю ночь что делал?

Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."

Телевизор — истошник информации.

(c) Glebov.ru

— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Объявление:
Ищу хорошего человека. Возраст, пол, материальное положение не важно.
Кирпич.

Ехали мы как-то с Максом автостопом. А этот %блан глотнул Фанты и остановил автобус с ОМОНом...

Объявление:
— Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"

Объявление в цехе: Кончил — оботри станок.

Объявление: "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение".

Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."

Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.

— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.