Анекдот № 44120

Объявление:
— Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"

Объявление в цехе: Кончил — оботри станок.

Объявление: "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение".

Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."

Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.

— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.

Объявление на бани:
Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!!

* Bliznezz доедает 2ю упаковку с витаминами... каг бы не передоз
* Demige допивает второй литр молока... как бы сиськи не выросли...
<

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Опытный хирург поможет плохому танцору.

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка
приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

Водка — что вижу, то пою.
Трава — что пою, то вижу.

Позитивный человек — это тот, которого послали..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками: ))

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на
"посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые
до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок"
искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" — палка в дорогу!

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление на рынке:
"Внимание! Уважаемые граждане, если вы не купили настоящую ель или пихту, то и Дед Мороз к Вашим деткам придет ненастоящий, и подарки буду фальшивыми.!"

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка — ну, просто супермодель. Один другому говорит:
— Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
— Да чё там неделю, я бы месяц не ел, — говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
— Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.

Такие разные мамы:
Японская мать:
— Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
— Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
— Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
— Что, Мама, я замерз?
— Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

— Кто вы такой?!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы и хвост — вот мои документы!

Недавно прочитал новость о том, что учёным в Америке удалось тормознуть свет. Первая мысль поэтому поводу:
— Это ж сколько Фанты надо было выпить!?

Дорогие советские друзья! Большое спасибо за ракеты

ПЕСНЯ МАМЫ И ПАПЫ
(на мелодию песни В. Высоцкого «Разговор у телевизора»)

Слышь, Зин, по телеку, по нашему
Шел новый телесериал.
Там был сюжет про Простоквашино,
И Дядя Федор в нем мелькал.
Давай к нему поедем, Зин,
Ведь парень там совсем один,
А он нам все же где-то — сын,
А не пингвин.

Ты, Вань, с родительской заботою
Готов пороть любую чушь.
Не для того я год работаю,
Чтоб в отпуск лезть куда-то в глушь.
А что касается сынка,
Он не один наверняка.
Ты вспомни Шарика, щенка.
Ну, все, пока.

При чем тут шарики и ролики?
Я не могу никак понять.
Ответь мне прямо, без околики,
Ты сыну мать или не мать?
А коли мать, к чему скандал?
Все будет так, как я сказал.
Мы завтра ж едем на вокзал,
И кончен бал!

Твоим решеньям, Ваня, грош цена.
Не издевайся надо мной.
Да за спиной кота Матроскина
Сын как за каменной стеной.
А отпуск в нынешнем году
Я на Багамах проведу.
Не хочешь вместе, так уйду,
Имей в виду!

Послушай, Зин, кончай об отпуске!
Ты что, всерьез или шутя?
Ведь мальчик нам — не дальний родственник,
А наше кровное дитя.
А впрочем, Зина, ты права.
Чего я выступил сперва?
Давай махнем на острова.
Ты — голова!

Объявление на столбе:
"Пропала собака, болонка, белая, с%ка, бл..., е.. твою мать, как я зае.... жить в этой стране".

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя — козлы!".

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— "Висела писенька?!"

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением
вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не
пидорасы"

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.