Анекдот № 44102

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление на рынке:
"Внимание! Уважаемые граждане, если вы не купили настоящую ель или пихту, то и Дед Мороз к Вашим деткам придет ненастоящий, и подарки буду фальшивыми.!"

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка — ну, просто супермодель. Один другому говорит:
— Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
— Да чё там неделю, я бы месяц не ел, — говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
— Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.

Такие разные мамы:
Японская мать:
— Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
— Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
— Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
— Что, Мама, я замерз?
— Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

— Кто вы такой?!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы и хвост — вот мои документы!

Недавно прочитал новость о том, что учёным в Америке удалось тормознуть свет. Первая мысль поэтому поводу:
— Это ж сколько Фанты надо было выпить!?

Дорогие советские друзья! Большое спасибо за ракеты

ПЕСНЯ МАМЫ И ПАПЫ
(на мелодию песни В. Высоцкого «Разговор у телевизора»)

Слышь, Зин, по телеку, по нашему
Шел новый телесериал.
Там был сюжет про Простоквашино,
И Дядя Федор в нем мелькал.
Давай к нему поедем, Зин,
Ведь парень там совсем один,
А он нам все же где-то — сын,
А не пингвин.

Ты, Вань, с родительской заботою
Готов пороть любую чушь.
Не для того я год работаю,
Чтоб в отпуск лезть куда-то в глушь.
А что касается сынка,
Он не один наверняка.
Ты вспомни Шарика, щенка.
Ну, все, пока.

При чем тут шарики и ролики?
Я не могу никак понять.
Ответь мне прямо, без околики,
Ты сыну мать или не мать?
А коли мать, к чему скандал?
Все будет так, как я сказал.
Мы завтра ж едем на вокзал,
И кончен бал!

Твоим решеньям, Ваня, грош цена.
Не издевайся надо мной.
Да за спиной кота Матроскина
Сын как за каменной стеной.
А отпуск в нынешнем году
Я на Багамах проведу.
Не хочешь вместе, так уйду,
Имей в виду!

Послушай, Зин, кончай об отпуске!
Ты что, всерьез или шутя?
Ведь мальчик нам — не дальний родственник,
А наше кровное дитя.
А впрочем, Зина, ты права.
Чего я выступил сперва?
Давай махнем на острова.
Ты — голова!

Объявление на столбе:
"Пропала собака, болонка, белая, с%ка, бл..., е.. твою мать, как я зае.... жить в этой стране".

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя — козлы!".

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— "Висела писенька?!"

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением
вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не
пидорасы"

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Объявление около лифта.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите
ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня
вашего интеллекта.

Объявление по общему микровону на рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка"

Новые прокладки "Олвейз" — выдерживают даже серную кислоту!

Объявление у ателье:
Требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Навеяно рекламой:
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

Одна женщина говорит подруге:
— У меня муж все время какой-то угрюмый, ну, никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
— А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

В суде.
— Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?
— Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!

Объявление(с сильным эстонским акцентом):
-Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриоргг в Таллинне в авгусссте 88-го котта— прошу отозваттться.
Мне понравввилоссь...

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Объявление. Институт коррупции объявляет набор по следующим специальностям:
*прокурор-взяточник

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Бегущая строка по телевизору (Челябинск):
'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу
картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только
дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не
знаю — плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!