Анекдот № 44080

В суде.
— Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?
— Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!

Объявление(с сильным эстонским акцентом):
-Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриоргг в Таллинне в авгусссте 88-го котта— прошу отозваттться.
Мне понравввилоссь...

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Объявление. Институт коррупции объявляет набор по следующим специальностям:
*прокурор-взяточник

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Бегущая строка по телевизору (Челябинск):
'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу
картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только
дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не
знаю — плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
— Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на
кладбище.
Племянник:
— Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Доведу женщину до женской консультации.

Объявление. Самая эффективная реклама

В "Пусть говорят" бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивают в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жадничает.
— В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! — восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной . Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!

-... Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
— Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)

Устами младенца...

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

cobalt:
вот раньше как было:
— у тебя есть фильм ххх?
— есть
— давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
— давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
— давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
— идти влом, кинь ссылку

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему — "ямка с повидлом". Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали.
Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.

Объявление.
Сосeт, еб@т и др@чит.
Звоните, кто захочет!
Телефон...

Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!

После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.