Анекдот № 44127

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно — "Понаехали!"

— С утра телек смотрел целый день.
— А вечером всю ночь что делал?

Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."

Телевизор — истошник информации.

(c) Glebov.ru

— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Объявление:
Ищу хорошего человека. Возраст, пол, материальное положение не важно.
Кирпич.

Ехали мы как-то с Максом автостопом. А этот %блан глотнул Фанты и остановил автобус с ОМОНом...

Объявление:
— Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"

Объявление в цехе: Кончил — оботри станок.

Объявление: "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение".

Объявление в школе: "В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин."

Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.

— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь — и пульт пищит, где он там валяется.

Объявление на бани:
Сегодня и завтра баня не работает, в связи с убийством тараканов!!!

* Bliznezz доедает 2ю упаковку с витаминами... каг бы не передоз
* Demige допивает второй литр молока... как бы сиськи не выросли...
<

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Опытный хирург поможет плохому танцору.

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка
приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

Водка — что вижу, то пою.
Трава — что пою, то вижу.

Позитивный человек — это тот, которого послали..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками: ))

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на
"посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые
до самолёта 2 часа. Короче отвалила она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок"
искать. Искали, искали нет нигде. Токо в одном словаре нашли слово "посох" — палка в дорогу!

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление на рынке:
"Внимание! Уважаемые граждане, если вы не купили настоящую ель или пихту, то и Дед Мороз к Вашим деткам придет ненастоящий, и подарки буду фальшивыми.!"

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка — ну, просто супермодель. Один другому говорит:
— Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
— Да чё там неделю, я бы месяц не ел, — говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
— Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.

Такие разные мамы:
Японская мать:
— Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
— Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
— Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
— Что, Мама, я замерз?
— Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

— Кто вы такой?!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы и хвост — вот мои документы!

Недавно прочитал новость о том, что учёным в Америке удалось тормознуть свет. Первая мысль поэтому поводу:
— Это ж сколько Фанты надо было выпить!?

Дорогие советские друзья! Большое спасибо за ракеты