Анекдот № 44170

Объявление в газете:
Накрываем банкеты.

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х$й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба — подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Арабские и израильские окопы друг против друга.
Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
— Здесь!
Выстрел. Мухаммед наповал.
— Али!
— Здесь!
Выстрел. Али готов.
Арабы раскусили хитрость. Кричат:
— Хаим!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я!
Паф.

Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января — срочно получите пособие на погребение."

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща...

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Объявление:
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!!

Оказывается, в футболе выражение:"Принял на грудь" имеет немного другое
значение.

Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
— Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю.
Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
— Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
— Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила((
— Зай, я тебя люблю…не обижайся(((
Думаю, блядь, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
— Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!!
На учёбу не пошёл.

— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.
— Мы делили .

— Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
— И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось
рекламой.

— Как узнать правду из новостей Первого канала?
— Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет!

— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!

Объявление в маршрутке:
Хочешь выйти — кричи!

— Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
— А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.