Анекдот № 44045

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, она и говорит:
— Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
— Дык где ж я научусь... без тебя то?
— А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну, ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
— Ну, все, я научился...
— Такс, ну, давай, проверим...
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
— (кричит) Ты че? Дурак?!
— Неа... не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет...

Вчера. Звонок на мобильный с незнакомого номера. Поднимаю трубку. С первого же момента понимаю что реклама, но радует то, что голос живой, а не записанное сообщение.
— Могу я поговорить с Ириной? — спрашивает вежливо.
— Отчего же не поговорить? — отвечаю, — Говорите, это я.
Голос меняется с просто вежливого на очень радостный:
— Ирина, Ваш номер телефона и адрес были выбраны на получение 9 000 долларов... бла-бла-бла... бла-бла-бла... — и рассыпается перлами счастья.
— О, очень хорошо, — не менее радостно перебиваю, — я согласна. — Перечисляйте деньги прямо сегодня, или куда мне за ними подъехать?
Молчание.
Короткие гудки.
Странные люди, я же не отказалась! Или не так сильно обрадовалась как они рассчитывали?

-Как Лена?
-Мы растались.
-?
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее груди.
— Фигасе у нее грудь!

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

(с) MoonWolf, 2009

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

На первом этаже американского небоскреба табличка:
— Не бросайте окурки на пол — помните о пожарах в Чикаго.
Какой-то шутник снизу подписал:
— Не плюньте на пол — помните о весенних разливах Миссисипи.

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Фирма Sony выпустила новую модель телевизора — со screensaver`ом.

Общество с Ограниченной умственной Ответственностью приглашает на работу региональных киллеров.

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО
яйца.

— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
— Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
— Вот этот кофе несколько холоднее!

Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете.

Поймали чапаевцы беляка, Петька докладывает
— Крепкий орешек попался, Василь Иваныч, молчит ничего не говорит!
— А вы его каленым железом жгли?
— Жгли!
— А в бочке топили?
— Топили!
— А паяльник в задницу?
— Пихали!!!
— Ногти повыдергивали?
— Даже на ногах!!
— А вы ему мои НОСКИ НЮХАТЬ давали?
— Ну Василий Иванович мы, что садисты что ли?

— Дочка, пойми, любовь не покупается!
— Зато окупается.

Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию."

— В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
— А в Виларибо опять праздник — ветер дует в их сторону!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм)
получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр).
В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм) — Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно
окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр) — А скажите, что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм) — Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру.
Я сел на диван.

Обьявление: полюблю хохла любой национальности.

Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!