Анекдот № 44029

Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете.

Поймали чапаевцы беляка, Петька докладывает
— Крепкий орешек попался, Василь Иваныч, молчит ничего не говорит!
— А вы его каленым железом жгли?
— Жгли!
— А в бочке топили?
— Топили!
— А паяльник в задницу?
— Пихали!!!
— Ногти повыдергивали?
— Даже на ногах!!
— А вы ему мои НОСКИ НЮХАТЬ давали?
— Ну Василий Иванович мы, что садисты что ли?

— Дочка, пойми, любовь не покупается!
— Зато окупается.

Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию."

— В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
— А в Виларибо опять праздник — ветер дует в их сторону!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм)
получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр).
В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм) — Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно
окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр) — А скажите, что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм) — Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру.
Я сел на диван.

Обьявление: полюблю хохла любой национальности.

Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Разговаривают две санитарки:
— Кто там плачет за дверью? Может, это тройня, которая родилась утром?
— Нет, это плачет отец тройни.

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".
И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"

Объявление:
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Объявление:
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

— Дохтур, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.