Анекдот № 44020

Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм)
получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр).
В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм) — Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно
окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр) — А скажите, что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм) — Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру.
Я сел на диван.

Обьявление: полюблю хохла любой национальности.

Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Разговаривают две санитарки:
— Кто там плачет за дверью? Может, это тройня, которая родилась утром?
— Нет, это плачет отец тройни.

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".
И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"

Объявление:
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Объявление:
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

— Дохтур, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!

e-Boss пишу ему: я тебе купил билет на трофима концерт в первый ряд. рядом — столик с ящиком миллера. ты идешь?
e-Boss он: ближе к этой дате — скажу, ок?
e-Boss этот человек ненавидит трофима и обожает миллер)
e-Boss кошмар на что идут люди ради пива ))))

Объявление:
Срочно требуются хакеры! Обращаться на сайт WWW.FBR.RU.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина!!

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.

Объявление:
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz

Вспоминаются годы юности, там какой-нибудь год 1981-ый, пока еще вечно живой Леонид Ильич с Новогодним поздравлением советскому народу, и, как обязательная "неликвидная" нагрузка к праздничному "заказу", в новогодний вечер на первом канале ТВ обязательно собкорр в Штатах, вещающий со скорбью в голосе: "Весело мигают огни рождественской елки. Но невесело трудовому народу в бедном пригороде Вашингтона...".
Смотрю сегодня новости по "Вестям", тридцатилетний собкорр в Штатах, сочувственно покачивая головой, рассказывает: "Сегодня, в день распродаж, Черную Пятницу, в магазинах США ожидаются рекордные цифры покупателей... Но невесело в бедном пригороде Канзас-Сити..."
Интересно, откуда у тридцатилетнего хлопца один в один интонации той поры, когда он пешком под стол ходил?
Блин, просто машина времени какая-то!

Наш генеральный спонсор — отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

Объявление:
Успешная леди возьмет под покровительство молодого красивоготалантливого творческого молодого человека. Возможно, с последующей женитьбой лет через 5-8.
О себе: АБ...