Анекдот № 44009

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".
И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"

Объявление:
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Объявление:
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

— Дохтур, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!

e-Boss пишу ему: я тебе купил билет на трофима концерт в первый ряд. рядом — столик с ящиком миллера. ты идешь?
e-Boss он: ближе к этой дате — скажу, ок?
e-Boss этот человек ненавидит трофима и обожает миллер)
e-Boss кошмар на что идут люди ради пива ))))

Объявление:
Срочно требуются хакеры! Обращаться на сайт WWW.FBR.RU.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина!!

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.

Объявление:
Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz

Вспоминаются годы юности, там какой-нибудь год 1981-ый, пока еще вечно живой Леонид Ильич с Новогодним поздравлением советскому народу, и, как обязательная "неликвидная" нагрузка к праздничному "заказу", в новогодний вечер на первом канале ТВ обязательно собкорр в Штатах, вещающий со скорбью в голосе: "Весело мигают огни рождественской елки. Но невесело трудовому народу в бедном пригороде Вашингтона...".
Смотрю сегодня новости по "Вестям", тридцатилетний собкорр в Штатах, сочувственно покачивая головой, рассказывает: "Сегодня, в день распродаж, Черную Пятницу, в магазинах США ожидаются рекордные цифры покупателей... Но невесело в бедном пригороде Канзас-Сити..."
Интересно, откуда у тридцатилетнего хлопца один в один интонации той поры, когда он пешком под стол ходил?
Блин, просто машина времени какая-то!

Наш генеральный спонсор — отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

Объявление:
Успешная леди возьмет под покровительство молодого красивоготалантливого творческого молодого человека. Возможно, с последующей женитьбой лет через 5-8.
О себе: АБ...

Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами — то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами...

xxx: в конторе в коридоре стоит шредер

ххх: для юзверей огромным шрифтом написано «БЕЗ СКРЕПОК И НЕ БОЛЕЕ 7 ЛИСТОВ СРАЗУ!»

ххх: сегодня прихожу на работу, а из пасти шредера торчит пачка бумаги листов 25 аккуратно уложенных в файлик

ххх: по содержанию недоеденных улик виновница была быстро установлена

ххх: на мой вопрос почему? блондинка ответила просто «ну так в файлике этаж как один лист…»

Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно..."
Боюсь читать продолжение.

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.

Сначала всё шло как по маслу... Только потом оказалось, что это — вазелин...

Я видел вас в сиянии белом,
Мне не забыть игривых глаз,
И то, как утром после бала
Вы заблевали унитаз.

Из письма в редакцию:
"Из всей семьи один мой член трудоспособен."