Анекдот № 43983

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.

Сначала всё шло как по маслу... Только потом оказалось, что это — вазелин...

Я видел вас в сиянии белом,
Мне не забыть игривых глаз,
И то, как утром после бала
Вы заблевали унитаз.

Из письма в редакцию:
"Из всей семьи один мой член трудоспособен."

Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов — могут только каналы у
телевизора переключать.

Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Объявление в шахматном клубе:
Поломка часов — штраф 200 руб.
Нанесение материального ущерба шахматам или столу — штраф 300 руб.

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное.
Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354 Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.

Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
— Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
— В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
— Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
— Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение
постели его секретарши. Сотрудник.

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Hе было, клянусь своим сыном.

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли — выкинул булыжник. Водитель не растерялся — тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом: -)

Ходорковский сидит в камере, знакомится с материалами
уголовного дела. Вдруг дверь в камеру распахивается,
вваливается толпа народу, фотографируют, снимают на
камеры. Сквозь толпу протискивается Валдис Пельш:
-Привет, Миш, ты участвовал в программе РОЗЫГРЫШ!!!!!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? ".

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в cекcе. '

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.

— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

Объявление:
"Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"

Объявление: Открыт прием на курсы иностранных валют.

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

Две главных новости российского телевидения: летом — жара, зимой -
мороз.

Объявление: продается доильный аппарат "Молокосос 2М".

Объявление: пропала собака по кличке"Му-Му",
кто найдет, утопите. Герасим.

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!