Анекдот № 43956

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

Две главных новости российского телевидения: летом — жара, зимой -
мороз.

Объявление: продается доильный аппарат "Молокосос 2М".

Объявление: пропала собака по кличке"Му-Му",
кто найдет, утопите. Герасим.

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!

Интернет — всемирная паутина на всемирном заборе

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы.
Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.

Объявление:
— Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в
генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Для кого-то полноправный член семьи — кот, для кого-то — телевизор.

Объявление:
— Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Дмитрий Губерниев ведёт репортаж с биатлонной гонки:
—И китайская спортсменка здесь — Ксу-Юк-Хуй!.. Больше не буду эту фамилию произносить...

Объявление:
Ищу девочку по имени Люда.
Подпись:
Людоед.

Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.

Сижу ща играю в приставку, слышу на пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Объявление:
Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания.
Прейскурант: 100 рублей за час диеты.

Подвижная головка нежно ласкает ваши десны
(из рекламы зубной щетки на ТВ)

Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Объявление:
"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
— Манька, ты тут е#ешься, а на углу сахар дают!

— Обвиняемый, pасскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я куpю, а она чистит ножом апельсин. Вдpуг нож выpывается у нее из pук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоpолась на нож... И так восемь pаз подpяд!

Одна блондинка — другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

С 1 января 2009 года Украина объявила независимость от российского газа.

Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Таблича на дверях ФСБ:
"Звонок не работает. Стучать по телефону!"

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".