Анекдот № 43943

Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.

Сижу ща играю в приставку, слышу на пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Объявление:
Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания.
Прейскурант: 100 рублей за час диеты.

Подвижная головка нежно ласкает ваши десны
(из рекламы зубной щетки на ТВ)

Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Объявление:
"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
— Манька, ты тут е#ешься, а на углу сахар дают!

— Обвиняемый, pасскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я куpю, а она чистит ножом апельсин. Вдpуг нож выpывается у нее из pук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоpолась на нож... И так восемь pаз подpяд!

Одна блондинка — другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

С 1 января 2009 года Украина объявила независимость от российского газа.

Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Таблича на дверях ФСБ:
"Звонок не работает. Стучать по телефону!"

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Re: Debian Installer etch beta 1 released
Повторяю — Юникс не рулит. И программирование на C с использованием vim — попса. Настоящие пацаны используют перфокарты и БЭСМ-3. Все остальные — жалкие любители, которые даже 286 процессор спаять дома не могут.

Eldhenn # (*) (13.11.2005 21:24:35)

Группа молодых и интелегентных чеченцов снимут подвальное или полуподвальное помещение под склад в Москве или Московской области (желательно спальный район), предложение по другим городам
рассматриваются в порядке строгой очереди. Хатаб Сулейманович, номер позывного "Хатик" на линии опергруппы "Витязь".

По доpоге в Лувp Д"Аpтаньян загнал двух лошадей. Одну — Поpтосу, дpугую —
Аpамису.

Объявление:
"Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо— и хренологии
снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы..."

Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это
телеканал "Культура".

Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки — я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

Если реклама — двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Объявление в газете: Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве.

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...

Если религия – опиум для народа, То телевидение – героин.
© Иосиф Египетский

Объявление на подъезде: Сниму квартира в общежитий. Спакойный руский семья. Тел. 111-1111.

Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой
можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие
дни.

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.