Анекдот № 43932

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
— Манька, ты тут е#ешься, а на углу сахар дают!

— Обвиняемый, pасскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я куpю, а она чистит ножом апельсин. Вдpуг нож выpывается у нее из pук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно подскользнулась, упала и напоpолась на нож... И так восемь pаз подpяд!

Одна блондинка — другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

С 1 января 2009 года Украина объявила независимость от российского газа.

Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Таблича на дверях ФСБ:
"Звонок не работает. Стучать по телефону!"

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Re: Debian Installer etch beta 1 released
Повторяю — Юникс не рулит. И программирование на C с использованием vim — попса. Настоящие пацаны используют перфокарты и БЭСМ-3. Все остальные — жалкие любители, которые даже 286 процессор спаять дома не могут.

Eldhenn # (*) (13.11.2005 21:24:35)

Группа молодых и интелегентных чеченцов снимут подвальное или полуподвальное помещение под склад в Москве или Московской области (желательно спальный район), предложение по другим городам
рассматриваются в порядке строгой очереди. Хатаб Сулейманович, номер позывного "Хатик" на линии опергруппы "Витязь".

По доpоге в Лувp Д"Аpтаньян загнал двух лошадей. Одну — Поpтосу, дpугую —
Аpамису.

Объявление:
"Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо— и хренологии
снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы..."

Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это
телеканал "Культура".

Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки — я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

Если реклама — двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Объявление в газете: Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве.

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас — куча денег...

Если религия – опиум для народа, То телевидение – героин.
© Иосиф Египетский

Объявление на подъезде: Сниму квартира в общежитий. Спакойный руский семья. Тел. 111-1111.

Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой
можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие
дни.

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Объявление:
"Сдаю рекламное место на своем Descktop. Дорого."

Живем мы не в России, поэтому чтобы не отрываться от исторической родины телевидение у нас через спутниковую тарелку. На одном из телеканалов под названием «РазТВ» идет теле игра «БАЛДА» ведущий Весёлкин, играют две пары. В одной две блондинки, в другой мужчина и женщина. Основное слово ДРОВА. Очередь придумывать слово за блондинками,и тут они выдают, слово САВОК, компьютер программы делает буквы красным что означает что слово не правильно написано. Весёлкин поясняет блондинкам что это слово правильно писать через букву «О», СОВОК. Одна из блондинок говорит, «откуда нам с высшим образованием, знать правильное написание слова СОВОК». Ведущий хмыкает, но в ответ предлагает за оставшееся время дать другое слово. Подумав секунд 20 блонды выдают, слово ВОРОС, компьютер опять делает слово красным, Весёлкин просит пояснить, что это за слово. Блондинки, выпятив в презрении нижнюю губу, поясняют «ну у ковра есть ВОРОС», занавес. Большой привет Фурсенко и ЕГЭ!!!!!!!!!!
Папан

— Как ты себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fаirу.

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня — "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео— и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.

Объявление:
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА, Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотяться, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня — я стратегией занимаюсь!

Вопрос американцу:
— За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...