Анекдот № 44035

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО
яйца.

— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
— Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
— Вот этот кофе несколько холоднее!

Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете.

Поймали чапаевцы беляка, Петька докладывает
— Крепкий орешек попался, Василь Иваныч, молчит ничего не говорит!
— А вы его каленым железом жгли?
— Жгли!
— А в бочке топили?
— Топили!
— А паяльник в задницу?
— Пихали!!!
— Ногти повыдергивали?
— Даже на ногах!!
— А вы ему мои НОСКИ НЮХАТЬ давали?
— Ну Василий Иванович мы, что садисты что ли?

— Дочка, пойми, любовь не покупается!
— Зато окупается.

Включаешь телевизор, а там менты, на каждом канале. Ииии такая гордость
за страну.

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию."

— В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
— А в Виларибо опять праздник — ветер дует в их сторону!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

В однополой семье:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм)
получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр).
В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм) — Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно
окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр) — А скажите, что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм) — Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру.
Я сел на диван.

Обьявление: полюблю хохла любой национальности.

Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Разговаривают две санитарки:
— Кто там плачет за дверью? Может, это тройня, которая родилась утром?
— Нет, это плачет отец тройни.

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".
И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик"

Объявление:
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Объявление:
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.