Анекдот № 43678

Как говорится, "еще про кошек".
Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.
Причем она не просто видами любуется — она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица.
В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много мяса!", и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще — о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего — какое-то было.
Руководитель программы — Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
— "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
— «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае — изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло — знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
— Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил — это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
— «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего — хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: — «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
— Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
— О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
— Бутылки? Хорошо. А еще?
— Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
— Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
— Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
— И что?
— Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
— Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
— Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
— Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо — это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
— То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
— С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
— Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
— Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
— Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
— ПРАВЕЕ! (кричит)
— НЕ СЛЫШУ!
— ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
— НЕ СЛЫШУ!
— (Шепотом в сторону) Козел.
— САМ КОЗЕЛ!

Курс "Как стать богатым и известным" — $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" — $3500.

Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет)

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино — Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее — садится в машину — не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) — девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять — НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже — новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде"

Разыскивается особо опасный параноик Николай Носков, сбежавший из психиатрической ЦКБ 12 июня. Вознаграждение — бутылка Кока-Колы.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.

Объявление в коммерческой палате:
Принимаем темные пивные бутылки (без плесени и окурков).
Администрация.

Освободившийся зек долго не мог найти работу, наконец устроился воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и порядок. Приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят по кругу, руки сложены за спиной.
— Номер семнадцатый, — говорит воспитатель, — да ты, никак, обос#ался?
— Обижаете, гражданин начальник!

Подушка похожа на телевизор. Она такая же квадратная и позволяет увидеть
то, чего на самом деле нет.

Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ.

Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!"

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

Реальное объявление. «Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения
суда)».

Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь:

"Бесплатен. И всегда будет бесплатным!"

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" — абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня
выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в
оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii!
Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".

Ex-Hairy Troll

Реклама для олигархов:
— Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
— Блин, вам не угодишь!
— Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.....

Высшая степень самовнушения — это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

АНУС или АНУБИС?

В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его
конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил
веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.
Характера в нем было маловато — вот и все недостатки.
А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника — в карты играть.
А тут и Сашка:
— А ну сдайте и мне три карты.
Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.

Мы конечно ругаем Ануса на чем свет — даже в карты поиграть нормально не
может.
Играли до вечера — аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за
хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно
в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим
брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре
приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у
девочек был, мы его у них нашли, радуется другой.
Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что
анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока
Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...
— Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! — выпаливаю я.
— Это почему Анубис? — мрачно спрашивает Сашка.
— Так ты в карты как играешь, зараза, — вдохновенно пижжу я, — "А ну
сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.
— А чего оно такое, Анубис? — недоверчиво бурчит Сашка.
— Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси
— она в универе на истерическом.
В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,
что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не
знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и
прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У"
"Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и
Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"
бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать
приключений на свой анубис" и т.п.

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала — 500 тыс, декорации — 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы — 400 тыс."