Анекдот № 43666

Объявление в коммерческой палате:
Принимаем темные пивные бутылки (без плесени и окурков).
Администрация.

Освободившийся зек долго не мог найти работу, наконец устроился воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и порядок. Приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят по кругу, руки сложены за спиной.
— Номер семнадцатый, — говорит воспитатель, — да ты, никак, обос#ался?
— Обижаете, гражданин начальник!

Подушка похожа на телевизор. Она такая же квадратная и позволяет увидеть
то, чего на самом деле нет.

Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ.

Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!"

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...

Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.

Реальное объявление. «Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения
суда)».

Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь:

"Бесплатен. И всегда будет бесплатным!"

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" — абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня
выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в
оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii!
Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".

Ex-Hairy Troll

Реклама для олигархов:
— Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
— Блин, вам не угодишь!
— Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.....

Высшая степень самовнушения — это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

АНУС или АНУБИС?

В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его
конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил
веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.
Характера в нем было маловато — вот и все недостатки.
А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника — в карты играть.
А тут и Сашка:
— А ну сдайте и мне три карты.
Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.

Мы конечно ругаем Ануса на чем свет — даже в карты поиграть нормально не
может.
Играли до вечера — аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за
хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно
в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим
брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре
приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у
девочек был, мы его у них нашли, радуется другой.
Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что
анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока
Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...
— Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! — выпаливаю я.
— Это почему Анубис? — мрачно спрашивает Сашка.
— Так ты в карты как играешь, зараза, — вдохновенно пижжу я, — "А ну
сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.
— А чего оно такое, Анубис? — недоверчиво бурчит Сашка.
— Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси
— она в универе на истерическом.
В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,
что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не
знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и
прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У"
"Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и
Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"
бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать
приключений на свой анубис" и т.п.

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала — 500 тыс, декорации — 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы — 400 тыс."

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.

С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, б***, вылью!!

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен
навсегда.

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

Реклама ресторана при гей-клубе

Все желанья, господа,
Исполняем без труда -
Перед тем, как насесть,
Заходите рыбку съесть!

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
— Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
— Нeт.
— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Реклама Сбербанка:

Самый нескучный банк в мире!