Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,

ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет,

никто не слышит.

— Стреляй еще, — говорит товарищ.

— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце
света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую
неделю. (с) Задорнов

Мне нравится …

Мне нравится московская реклама, -
особенно реклама по ТВ …
Когда я покупаю что в Москве, -
Лужкова вспоминается мне мама!

Недавно по телевизору дословно:
Китайская спортсменка установила мировой рекорд в толчке.
Подумалось, что хорошо их там кормят...

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!

Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!

— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета: )

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Ничто так не способствует развитию
интернета, как деградация телевидения.

Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

— Как вы относитесь к нашим депутатам?
— Извините, я натурал.

Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Потерялась собака колли, рыжая с белым воротником, сука, блядь, з@еб@ла ета жизнь!

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигерии.

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий — Государство Московское...

Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы...

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.

О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...