Анекдот № 43717

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий — Государство Московское...

Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы...

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.

О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

Строительная фирма "Кузнецк Строй"...
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Принимаем на курсы бухгалтеров — обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!

По Берлину раздавались громкие крики:
— MUTTЕR! MUTTЕR! MUTTЕR!
— "Rаmstеin" играет, — подумал Мюллер.
— Ошибаешься, — подумал Штирлиц, — это русская радистка Кэт роды репетирует.

— Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
— И как?
— А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
— Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
— Да щас! Ему же всего два месяца!

Объявление:
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня болит печень.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы что, мне не верите?

Продается мальчик на побегушках, 79 года выпуска, пробег — 300 км.

Объявление:
Без мата лазить по канату запрещается.

Болтаю со своей девушкой:
йа: я тебя хочу
она: соскучился?
йа: ага, по тебе. по cекcу
она: а ты меня переименуй в аське в cекc))) Представляешь ты мне пишешь, а в ответ — Sex: Солнышко, пока, буду не скоро)))

Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!"

— Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
— Да? А моя жена одна справилась!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Петруха

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти , а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять , и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, блять, на работе. Ну пожалуйста, а?

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

Объявление. Требуется секретарь со скоростью печати 200 ударов в минуту и как минимум 75-ти процентным попаданием в
клавиатуру.

Едет НР на 600-м, остановился на светофоре, сзади в него "Газель" впечаталась.
Он вылез и говорит шоферу:
— Ну, ты, мужик попал: имущество закладывай.
Водила "Газели":
— Зачем, тебе сколько?
— Ааа... $20 000!
Мужик откидывает брезент кузова (там баксы стопками лежат) и берет оттуда 2
пачки. НР:
— Мужик, ты кто?
— Новый русский!
— А я тогда кто?!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Объявление:
Потомственный гид с радостью проведет
экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука— состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка.
ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что "ты типа не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться."
Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: "молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится."