Анекдот № 43726

Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

— Как вы относитесь к нашим депутатам?
— Извините, я натурал.

Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Потерялась собака колли, рыжая с белым воротником, сука, блядь, з@еб@ла ета жизнь!

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигерии.

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий — Государство Московское...

Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши.
И другие праздничные наборы...

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.

О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

Строительная фирма "Кузнецк Строй"...
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Принимаем на курсы бухгалтеров — обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!

По Берлину раздавались громкие крики:
— MUTTЕR! MUTTЕR! MUTTЕR!
— "Rаmstеin" играет, — подумал Мюллер.
— Ошибаешься, — подумал Штирлиц, — это русская радистка Кэт роды репетирует.

— Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
— И как?
— А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
— Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
— Да щас! Ему же всего два месяца!

Объявление:
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня болит печень.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы что, мне не верите?

Продается мальчик на побегушках, 79 года выпуска, пробег — 300 км.

Объявление:
Без мата лазить по канату запрещается.

Болтаю со своей девушкой:
йа: я тебя хочу
она: соскучился?
йа: ага, по тебе. по cекcу
она: а ты меня переименуй в аське в cекc))) Представляешь ты мне пишешь, а в ответ — Sex: Солнышко, пока, буду не скоро)))

Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!"

— Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
— Да? А моя жена одна справилась!