Анекдот № 43657

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" — абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня
выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в
оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii!
Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".

Ex-Hairy Troll

Реклама для олигархов:
— Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
— Блин, вам не угодишь!
— Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.....

Высшая степень самовнушения — это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

АНУС или АНУБИС?

В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его
конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил
веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.
Характера в нем было маловато — вот и все недостатки.
А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника — в карты играть.
А тут и Сашка:
— А ну сдайте и мне три карты.
Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.

Мы конечно ругаем Ануса на чем свет — даже в карты поиграть нормально не
может.
Играли до вечера — аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за
хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно
в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим
брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре
приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у
девочек был, мы его у них нашли, радуется другой.
Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что
анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока
Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...
— Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! — выпаливаю я.
— Это почему Анубис? — мрачно спрашивает Сашка.
— Так ты в карты как играешь, зараза, — вдохновенно пижжу я, — "А ну
сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.
— А чего оно такое, Анубис? — недоверчиво бурчит Сашка.
— Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси
— она в универе на истерическом.
В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,
что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не
знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и
прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У"
"Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и
Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"
бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать
приключений на свой анубис" и т.п.

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала — 500 тыс, декорации — 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы — 400 тыс."

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.

С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, б***, вылью!!

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен
навсегда.

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

Реклама ресторана при гей-клубе

Все желанья, господа,
Исполняем без труда -
Перед тем, как насесть,
Заходите рыбку съесть!

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
— Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
— Нeт.
— Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Реклама Сбербанка:

Самый нескучный банк в мире!

— Вась, по-моему мы заблудились.
— Не выдумывай!
— Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

— Внучка, что бы ты хотела получить в ?
— Противозачаточную таблетку.
— Что ты, внучка, зачем тебе?
— Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно
запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет
примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался
скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

У Хаима родился двенадцатый ребенок.
– 

Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный
ВайФай.
Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.

Реклама в авто магазине:
Каждому покупателю — права бесплатно!

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка,
увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".