Анекдот № 42773

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, х%* — трубка, курить хочет!

Объявление на двери квартиры:
— Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Zlodimir: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать...

Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

Объявление:
Даю уроки вождения.
Моисей.

Есть у меня друг — очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат — по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Объявление в общежитии:
На этой недели в корпусах общежития ожидаются перебои с горячей водой...
Перебьются копуса 2, 4 и 6...

Кооперативу "Трах" требуются веселые, незакомплесованные девчонки. Не бойтесь,
не Гербалайф!
Пислала Zemfira

Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.

УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.
© konde13

— Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
— А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Граждане родители!
Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

На перилах моста стоит мужик с камнем на шее, прыгать собрался. Мимо едет "Тойота", вдруг резко останавливается, вылезает водитель и говорит:
— Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
— Да плохо, Вась. А ты, я смотрю, в порядке — машина вон.
— Да это разве машина? У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а пока вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
— Да вот — не ел уж четыре дня.
— Ну это ты зря! Надо себя заставлять.

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую — бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

— Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
— Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
— Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
— "Бл# Компот"!!?

Едит ковбой по прерии, видет стоит огромный дуб с дуплом — весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, х%й в рот и голос из дупла:
— Соси!
Ну делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
— Я так и знал что тебе понравится!...

Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось — ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."

Голос за кадром: "Отсюда правило — не должен вратарь за пивом ходить!"

На доске объявлений:
"Полюблю хохла любой национальности."
"Сниму любое бельё на ваших условиях!"
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего, некурящего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть."
"Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку..."

— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
— Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
— Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

Сдается девушка. С веером с плеером.
Обращаться вечером.

Надпись на внутренней двери:
— Уже ужодишь?
Hа внешней:
— Ну давай!

— Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
— Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.