Анекдот № 42757

Граждане родители!
Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

На перилах моста стоит мужик с камнем на шее, прыгать собрался. Мимо едет "Тойота", вдруг резко останавливается, вылезает водитель и говорит:
— Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
— Да плохо, Вась. А ты, я смотрю, в порядке — машина вон.
— Да это разве машина? У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а пока вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
— Да вот — не ел уж четыре дня.
— Ну это ты зря! Надо себя заставлять.

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую — бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

— Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
— Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
— Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
— "Бл# Компот"!!?

Едит ковбой по прерии, видет стоит огромный дуб с дуплом — весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, х%й в рот и голос из дупла:
— Соси!
Ну делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
— Я так и знал что тебе понравится!...

Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось — ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."

Голос за кадром: "Отсюда правило — не должен вратарь за пивом ходить!"

На доске объявлений:
"Полюблю хохла любой национальности."
"Сниму любое бельё на ваших условиях!"
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего, некурящего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть."
"Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку..."

— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
— Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
— Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

Сдается девушка. С веером с плеером.
Обращаться вечером.

Надпись на внутренней двери:
— Уже ужодишь?
Hа внешней:
— Ну давай!

— Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
— Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.

Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины.
18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, ceкc и тд.
20 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.
70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

КПРФ срочно нужны для подготовки к выборам бешеные бабки. Человек 10-

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...

Объявление:
Куплю душу, б/у. Оплата — по 10 центов за килобайт. Тел 666-13-

Прикольное объявление:
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова — раскалывается.
— О Волька Ибн Алеш!
— Hу,чего тебе?
— Почему у меня так голова болит?
— Так мы же вчера с тобой пили!
— Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
— Так вчера к нам милиция приходила!
— Hу?
— Так куда ты их послал!?

Объявление:
Срочно меняю пятый пункт анкеты на две судимости.

— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и её пришлось разбить...

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

— Я смотрю ты доX#я умный!?
— А ты доX#я зоркий, полагаю?

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

— Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
— Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"