Анекдот № 42750

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
— Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
— "Бл# Компот"!!?

Едит ковбой по прерии, видет стоит огромный дуб с дуплом — весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, х%й в рот и голос из дупла:
— Соси!
Ну делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
— Я так и знал что тебе понравится!...

Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось — ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."

Голос за кадром: "Отсюда правило — не должен вратарь за пивом ходить!"

На доске объявлений:
"Полюблю хохла любой национальности."
"Сниму любое бельё на ваших условиях!"
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего, некурящего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть."
"Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку..."

— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
— Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
— Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

Сдается девушка. С веером с плеером.
Обращаться вечером.

Надпись на внутренней двери:
— Уже ужодишь?
Hа внешней:
— Ну давай!

— Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
— Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.

Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины.
18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, ceкc и тд.
20 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.
70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

КПРФ срочно нужны для подготовки к выборам бешеные бабки. Человек 10-

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...

Объявление:
Куплю душу, б/у. Оплата — по 10 центов за килобайт. Тел 666-13-

Прикольное объявление:
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова — раскалывается.
— О Волька Ибн Алеш!
— Hу,чего тебе?
— Почему у меня так голова болит?
— Так мы же вчера с тобой пили!
— Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
— Так вчера к нам милиция приходила!
— Hу?
— Так куда ты их послал!?

Объявление:
Срочно меняю пятый пункт анкеты на две судимости.

— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и её пришлось разбить...

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

— Я смотрю ты доX#я умный!?
— А ты доX#я зоркий, полагаю?

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

— Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
— Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
— Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
© konde13

У бизнесмена спрашивают:
— Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
— Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— ???
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
— Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

— Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
— Это элементарно, Ватсон. Счет принесет — поймете!

Объявление возле ДК:
Сегодня в клубе в 20.00 дискотека!
Первым десяти девушкам — бутылка пива!

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Объявление:
Слаболышащий афроамериканец с альтернативной внешностью и нетрадиционной сексуальной ориентацией ищет политкорректногопартнера!