Анекдот № 42746

— Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с сэром Генри?
— Я думаю, Ватсон, что вы нажрались и изнасиловали Собаку Баскервилей.
— Черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Где вы видели собаку с трубкой?

Сдается девушка. С веером с плеером.
Обращаться вечером.

Надпись на внутренней двери:
— Уже ужодишь?
Hа внешней:
— Ну давай!

— Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
— Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.

Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины.
18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, ceкc и тд.
20 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.
70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.

Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

КПРФ срочно нужны для подготовки к выборам бешеные бабки. Человек 10-

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...

Объявление:
Куплю душу, б/у. Оплата — по 10 центов за килобайт. Тел 666-13-

Прикольное объявление:
Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова — раскалывается.
— О Волька Ибн Алеш!
— Hу,чего тебе?
— Почему у меня так голова болит?
— Так мы же вчера с тобой пили!
— Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
— Так вчера к нам милиция приходила!
— Hу?
— Так куда ты их послал!?

Объявление:
Срочно меняю пятый пункт анкеты на две судимости.

— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывалась и её пришлось разбить...

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

— Я смотрю ты доX#я умный!?
— А ты доX#я зоркий, полагаю?

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

— Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
— Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
— Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
© konde13

У бизнесмена спрашивают:
— Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
— Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— ???
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
— Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

— Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
— Это элементарно, Ватсон. Счет принесет — поймете!

Объявление возле ДК:
Сегодня в клубе в 20.00 дискотека!
Первым десяти девушкам — бутылка пива!

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Объявление:
Слаболышащий афроамериканец с альтернативной внешностью и нетрадиционной сексуальной ориентацией ищет политкорректногопартнера!

В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
— Какая невоспитанность! — воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, ты что делаешь?
— Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.

абхазия. останавливают сотрудники местнного ДПС за превышение скорости и обгон через сплошную. монолог капитана оставил неизгладимое впечатление своей искренностью.
"выписывать Вам штраф на максимальную сумму я не могу, Вы же гость моей страны и только что приехали, но и отпустить Вас я тоже не могу — ЖАБА ЗАДАВИТ!!!"
разошлись за 500 рублей.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.