Анекдот № 41681

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
— я укачиваю ее, чтобы она заснула

Чаепитие офицеров с выпускницами института Культуры.
Врывается пьяный Ржевский, обсирается у окна, и, вытерев задницу занавеской, замечает сидящих за столом:
-Ну, Вы, блин, и нашли место, где чай пить!

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Гуляют поручик Ржевский, Наташа Ростова и корнет.
Наташа идет еб@@ом щелкает, а в это время мимо проезжает карета на которой написанно слово "Х@@", эти двое начинают дико ржать, Наташа не догоняет:
Корнет скажите, что вы ржете?
Корнет: Понимаете на карете было написанно неприличное слово.
Наташа: Какое, какое, корнет скажите пожайлуста!
Корнет: Наташа, но это неприличное слово!
Наташа: Ну корнет, ну пожайлуста, ну как-нибудь, по буквам!
Корнет: Ну первая буква там как в слове "Хвост".
Ржевский: ЫЫЫ а две последних как в слове "Х@@"!

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!"
Как-то не захотелось продолжать беседу.

Если вас неожиданно настигла диарея — не пугайтесь, это только усугубит положение!

Леденцы для похудения — "Похусос" — Соси и худей!

Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Захотела Наташа поиграть в игру, и говорит:
— Я говорю предложение, а вы, поручик его заканчиваете.
Возьмите меня за си...
— За сиськи?
— Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю ленточку!
Дальше, возьмите меня за жё...
— За жопу?
— Нет, за жёлтую ленточку. Давайте, теперь ваша очередь!
— Наташа, возьмите меня за ч@@н обеими рука...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку.
Его спрашивают:
— Поручик, Вы носки меняете?
— Только на водку-c.

— Вы всё ещё не в белых тапочках?
— Тогда мы идем к Вам.

Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – надкусанную шоколадку, и, махая ею, орет:
— Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б@@, со всех сторон аристократ!

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днем пастор пришел за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на ее старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть свое любопытство насчет странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.

Меня пугает выражение из телевизионной рекламы: — Раскрась свой гудок
по-новому!

Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"

Объявление:
Ищу женщину — умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

Объявление:
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус,— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи@@@ц... Я выбираю пистолет! стрелялся из за дерева.

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
— Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице — дворник уволился!"

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей. в середине танца порутчик говорит:
— Наташа я очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем!
Спустя минуту порутчик:
— Наташа я очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчк танцуем
Еще спустя минуту:
— Наташа я очень очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем
Спустя пять минут:
— фууу порутчик вы обосрались
— н е@ет Наташа, танцуем