Анекдот № 41663

Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.

Меня пугает выражение из телевизионной рекламы: — Раскрась свой гудок
по-новому!

Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"

Объявление:
Ищу женщину — умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

Объявление:
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус,— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи@@@ц... Я выбираю пистолет! стрелялся из за дерева.

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
— Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице — дворник уволился!"

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей. в середине танца порутчик говорит:
— Наташа я очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем!
Спустя минуту порутчик:
— Наташа я очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчк танцуем
Еще спустя минуту:
— Наташа я очень очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем
Спустя пять минут:
— фууу порутчик вы обосрались
— н е@ет Наташа, танцуем

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги.

Объявление «Балконы. Скидка» — это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся.

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
— Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: — Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: — А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: — Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: — За что?
Берия: — За то, что он верит в победу Германии!

— С#ка, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство

— Там внизу какие-то люди, сэр.
— Избавьтесь от них.
— Но среди них женщина, сэр!
— Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

Оъявление в израильском гей-клубе:
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
— С неработающими тормозами.

Наташа Ростова на (Н) балу:
— Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) — Это, Наташа, такой военный термин — так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) — О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) — Ээээ, вороная...
(Н) — Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..

— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна.” Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— $100.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.

Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
— Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там...
— М-да... Хотел бы я оказаться где-нибудь Бологом, — говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
— Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра...

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — "Экзотические блюда".

Объявление:
— Сниму женщину с квартирой.

Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: ``Hе дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню.`` Стал он думать, чего же ему
пожелать.
— Хочу, чтобы... Hет. Хочу... Hет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит.

Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
— Во, бля@ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, господин поручик!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
— Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы@@@л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!