Анекдот № 41661

Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"

Объявление:
Ищу женщину — умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

Объявление:
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус,— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи@@@ц... Я выбираю пистолет! стрелялся из за дерева.

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
— Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице — дворник уволился!"

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей. в середине танца порутчик говорит:
— Наташа я очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем!
Спустя минуту порутчик:
— Наташа я очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчк танцуем
Еще спустя минуту:
— Наташа я очень очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем
Спустя пять минут:
— фууу порутчик вы обосрались
— н е@ет Наташа, танцуем

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги.

Объявление «Балконы. Скидка» — это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся.

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
— Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: — Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: — А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: — Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: — За что?
Берия: — За то, что он верит в победу Германии!

— С#ка, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство

— Там внизу какие-то люди, сэр.
— Избавьтесь от них.
— Но среди них женщина, сэр!
— Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

Оъявление в израильском гей-клубе:
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
— С неработающими тормозами.

Наташа Ростова на (Н) балу:
— Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) — Это, Наташа, такой военный термин — так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) — О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) — Ээээ, вороная...
(Н) — Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..

— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна.” Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— $100.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.

Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
— Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там...
— М-да... Хотел бы я оказаться где-нибудь Бологом, — говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
— Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра...

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — "Экзотические блюда".

Объявление:
— Сниму женщину с квартирой.

Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: ``Hе дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню.`` Стал он думать, чего же ему
пожелать.
— Хочу, чтобы... Hет. Хочу... Hет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит.

Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
— Во, бля@ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
— Васька!
— Слушаю, господин поручик!
— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
— Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы@@@л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.

Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

***
Приходит муж домой, и говорит:
"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!"
она:
"Муж, ты чего, я же хорошая, все умею делать, кушать готовлю, убираю..."
"Ты дура!!! На калькуляторе считать не умеешь!!!"
"Прости, дай мне неделю, научусь считать на калькуляторе, только не выгоняй!!!"
Прошла неделя, муж проверил, как жена научилась считать дроби, проценты, вроде все нормально...
Через некоторое время опять приходит муж, злой, как собака:
"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%бывай из дома!!!"
она:
"Ну ты чего? Я же научилась считать на калькуляторе..."
"Ты тупая!!! Французских книжек не читаешь!!!"
"Прости, только не гони!!!! Дай мне две недели, выучу французский язык, перечитаю все французские ..."
Проходит неделя и шесть дней, муж приходит домой, жена его встречает на пороге и говорит:
"Быстренько, собрал вещи, и, давай, вы%бывай из дома!!!"
он:
"Ты чего, совсем нюх потеряла?"
она:
"Я тут в одной французской прочитала, что средняя длина члена у мужчины 15 см! Или до%бывай, иливы%бывай!!!"