Анекдот № 41671

Леденцы для похудения — "Похусос" — Соси и худей!

Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Захотела Наташа поиграть в игру, и говорит:
— Я говорю предложение, а вы, поручик его заканчиваете.
Возьмите меня за си...
— За сиськи?
— Нет, поручик, какой вы пошлый, за синюю ленточку!
Дальше, возьмите меня за жё...
— За жопу?
— Нет, за жёлтую ленточку. Давайте, теперь ваша очередь!
— Наташа, возьмите меня за ч@@н обеими рука...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку.
Его спрашивают:
— Поручик, Вы носки меняете?
— Только на водку-c.

— Вы всё ещё не в белых тапочках?
— Тогда мы идем к Вам.

Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – надкусанную шоколадку, и, махая ею, орет:
— Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
— Что значит внутреннее?! Да я, б@@, со всех сторон аристократ!

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днем пастор пришел за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на ее старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть свое любопытство насчет странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.

Меня пугает выражение из телевизионной рекламы: — Раскрась свой гудок
по-новому!

Надпись на автобусе: "Если Вы потеряли своего кота, поищите его на наших колёсах!"

Объявление:
Ищу женщину — умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!

Объявление:
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

— Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
— Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус,— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи@@@ц... Я выбираю пистолет! стрелялся из за дерева.

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
— Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице — дворник уволился!"

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей. в середине танца порутчик говорит:
— Наташа я очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем!
Спустя минуту порутчик:
— Наташа я очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчк танцуем
Еще спустя минуту:
— Наташа я очень очень очень сильно хочу срать
— не е@ет порутчик танцуем
Спустя пять минут:
— фууу порутчик вы обосрались
— н е@ет Наташа, танцуем

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги.

Объявление «Балконы. Скидка» — это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся.

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
— Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: — Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: — А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: — Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: — За что?
Берия: — За то, что он верит в победу Германии!

— С#ка, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство

— Там внизу какие-то люди, сэр.
— Избавьтесь от них.
— Но среди них женщина, сэр!
— Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

Оъявление в израильском гей-клубе:
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
— С неработающими тормозами.

Наташа Ростова на (Н) балу:
— Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово "жопа".
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза... Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) — Это, Наташа, такой военный термин — так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) — О, понятно! А какая "жопа" у Вас, поручик?
(Р) — Ээээ, вороная...
(Н) — Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..