Анекдот № 41408

Жил да был старичок-ceкcопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда взмолилась:
— Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в на углу яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне

неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: — Только этого мне не хватало!!!

Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

— Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
— Я их %бу — а это сближает!

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только под поручиком.

Жена профессору:
— У нас в библиотеке вор!
— А что он читает?

— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

В магазины города поступила новая игрушка — урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья.
— ?!
— А так хочется его пропить...

— Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена...

Реклама:

Пивовар Иван Таранов
Налил воду из под крана.
Говорит, что это пиво.
Ну и врет же он красиво.

— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

Объявление на дверце пляжного кафе:
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах
просьба не заходить!!!"

Объявление:
Продается русский голубой кот. Без документов.

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.

— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего ?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

В человеке все должно быть прекрасно — и кариес, и перхоть, и критические дни.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"

Туристическая реклама для немецких туристов:
— Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!

Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели