Анекдот № 41380

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"

Туристическая реклама для немецких туристов:
— Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!

Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

Брачное объявление:БИКЮ
Интелигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки "Toyota Landcruiser".
Просьба прислать фотографию машины...

— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

Объявление:
Массаж по любой методике.
Трактор Т-

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

— Так, на ком же мы остановились? — спросил поручик, проснувшись утром
после бала...

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детскиепри этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Сейчас часто идет в кино перед фильмом реклама: молодые люди проделывают разную активность и при этом ПЬЮТ ПЕПСИ. Бегущей строкой предупреждение: не повторять, опасно для жизни, выполнено каскадерами! ...что-то в этом есть: )

— Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

— Доктор, а как долго я буду жить после операции?
— Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет — то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
— А часто такие операции проходят успешно?
— В среднем, одна из двух.
— Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Провинция.
Женщина выращивает для души цветы на даче.
Очень любит.
Подбор богатый.
Семена поэкзотичнее ей даже мы из Питера присылали.
Она в возрасте, да еще жара — недавно после прополки ей поплохело, пришлось прилечь.
Добрая сестра увидела, пожалела ее.
И попросила зятя скосить все цветы.
Чтобы больше не плохело.
Он скосил.
О состоянии женщины в итоге догадывайтесь сами.

Когда умрет зомбоящик?
— Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и
бесплатный.

Обама обратился с просьбой к Лукашенко, как провести выборы что бы победить, как он. Лукашенко подарил ему, на время, Ермошину. Провели выборы в США под началом Ермошиной. В итоге на выборах в США элегантно победил А.Г. Лукашенко с 67,9% голосами.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!

— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Милитари-секс-шоп!

– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" — с усами и шашкой! По коням!
– Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum — серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!!!

Об Ильиче
Начальника зовут Владимир Ильич (погоняло — Крупский). Хотели на 22 апреля подарили ему модель Мавзолея, но решили, что это жестоко...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Админ со стажем.

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
— Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть,
расскажи мне что-нибудь интересное.
— Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют,
значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит,
думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
— Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов
ловят?
— Да, хочу-с, извольте!
— Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус
бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
— Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
— Дикари-с...

— Поручик, Вы обещали на мне жениться...
— Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»