Анекдот № 41364

Когда умрет зомбоящик?
— Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и
бесплатный.

Обама обратился с просьбой к Лукашенко, как провести выборы что бы победить, как он. Лукашенко подарил ему, на время, Ермошину. Провели выборы в США под началом Ермошиной. В итоге на выборах в США элегантно победил А.Г. Лукашенко с 67,9% голосами.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!

— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Милитари-секс-шоп!

– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" — с усами и шашкой! По коням!
– Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum — серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!!!

Об Ильиче
Начальника зовут Владимир Ильич (погоняло — Крупский). Хотели на 22 апреля подарили ему модель Мавзолея, но решили, что это жестоко...

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на
российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса
был выбран попугай по кличке Вова!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Админ со стажем.

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
— Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть,
расскажи мне что-нибудь интересное.
— Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют,
значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит,
думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
— Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов
ловят?
— Да, хочу-с, извольте!
— Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус
бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
— Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
— Дикари-с...

— Поручик, Вы обещали на мне жениться...
— Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»

Объявление:
— Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Объявление:
Кто обнаружил папку с ярлыком "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", может застрелиться сам.

Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов — на дорогах гололюдица.

Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.

Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и
говорит: "Нет, пожалуй опоздал."

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в cекcе. Это свадебный торт.

Ищу привлекательную тещу. Дочь — значения не имеет.
Петр.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
— Что, дождь?! Ржевский:
— Нет, ветер.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

— Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
— Да как-то не с руки было!

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Объявление:
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы.

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Обьявление в общежитии:
— Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый — с пятым!..