Анекдот № 41346

Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов — на дорогах гололюдица.

Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.

Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и
говорит: "Нет, пожалуй опоздал."

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в cекcе. Это свадебный торт.

Ищу привлекательную тещу. Дочь — значения не имеет.
Петр.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
— Что, дождь?! Ржевский:
— Нет, ветер.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

— Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
— Да как-то не с руки было!

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Объявление:
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы.

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Обьявление в общежитии:
— Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый — с пятым!..

Объявление:
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота
задержал на улице двух роботов.

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

*Бизнес* — это место, где травоядные становятся хищниками !

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...— по привычке отзывается эхо.

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка — `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".

Рассказал друг.

Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом.
Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении
гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати,
по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде,
в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству,
неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).

И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая
научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал
его всего один раз, конечно же нет

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
— Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
— Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.

Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
``ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК``, Вы французкий шпион...
-Ой, ``КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH``, Вы просто
мудак, мосье Оболенский.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены,
последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном
младенца...".
Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас
очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:
— Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
— Ну, вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса.

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.