Анекдот № 41406
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:
Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!
Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!
— Ржевский как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
— Я их %бу — а это сближает!
— Я их %бу — а это сближает!
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только под поручиком.
— Нет, только под поручиком.
— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
В магазины города поступила новая игрушка — урановый покемон массой 1/500 критической.
Собери их вместе...
Собери их вместе...
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья.
— ?!
— А так хочется его пропить...
— У меня никогда не было родового поместья.
— ?!
— А так хочется его пропить...
— Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!
— Только на красивеньких женщин!
Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена...
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена...
Реклама:
Пивовар Иван Таранов
Налил воду из под крана.
Говорит, что это пиво.
Ну и врет же он красиво.
Пивовар Иван Таранов
Налил воду из под крана.
Говорит, что это пиво.
Ну и врет же он красиво.
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
Объявление на дверце пляжного кафе:
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах
просьба не заходить!!!"
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах
просьба не заходить!!!"
Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.
— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего ?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего ?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
В человеке все должно быть прекрасно — и кариес, и перхоть, и критические дни.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"
Туристическая реклама для немецких туристов:
— Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!
— Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!
Брачное объявление:БИКЮ
Интелигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки "Toyota Landcruiser".
Просьба прислать фотографию машины...
Интелигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки "Toyota Landcruiser".
Просьба прислать фотографию машины...
— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
