Анекдот № 41394

Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена...

Реклама:

Пивовар Иван Таранов
Налил воду из под крана.
Говорит, что это пиво.
Ну и врет же он красиво.

— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

Объявление на дверце пляжного кафе:
"Голыми, мокрыми, грязными и в ластах
просьба не заходить!!!"

Объявление:
Продается русский голубой кот. Без документов.

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.

— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего ?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

В человеке все должно быть прекрасно — и кариес, и перхоть, и критические дни.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр@хну!
— А я тебе не .
— Ну и ходи как дура без подарка.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"

Туристическая реклама для немецких туристов:
— Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!

Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

Брачное объявление:БИКЮ
Интелигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки "Toyota Landcruiser".
Просьба прислать фотографию машины...

— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.

Объявление:
Массаж по любой методике.
Трактор Т-

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

— Так, на ком же мы остановились? — спросил поручик, проснувшись утром
после бала...

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детскиепри этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Сейчас часто идет в кино перед фильмом реклама: молодые люди проделывают разную активность и при этом ПЬЮТ ПЕПСИ. Бегущей строкой предупреждение: не повторять, опасно для жизни, выполнено каскадерами! ...что-то в этом есть: )

— Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

— Доктор, а как долго я буду жить после операции?
— Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет — то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
— А часто такие операции проходят успешно?
— В среднем, одна из двух.
— Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Провинция.
Женщина выращивает для души цветы на даче.
Очень любит.
Подбор богатый.
Семена поэкзотичнее ей даже мы из Питера присылали.
Она в возрасте, да еще жара — недавно после прополки ей поплохело, пришлось прилечь.
Добрая сестра увидела, пожалела ее.
И попросила зятя скосить все цветы.
Чтобы больше не плохело.
Он скосил.
О состоянии женщины в итоге догадывайтесь сами.

Когда умрет зомбоящик?
— Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и
бесплатный.