Анекдот № 40323

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
``А у папы два туза`` . Делать нечего — раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый
марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
``А у поручика...`` ``Постой`` — сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть
дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его онанировать научил.

Летайте самолетами "Аэрофлота",
Если по натуре вы не оптимист,
Дело в том, что с русским самолетом
Справится не каждый террорист!

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

У комдива спрашивают:
— Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
— Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

У поручика Ржевского спрашивают:
— Как вы так сближаетесь с женщинами?
Ржевский:
— Я их #бу, это очень сближивает.

У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
— Кому не спится в ночь глухую?
— ХУЮ-Хую-хую.
Петька:
— Кого ебем мы спозаранку?
— АНКУ-Анку-анку.
Василий Иванович:
— Засыпать — слишком много знает!

Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
— У-у-у...
Учитель:
— Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!..
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель,
я тр#хнул вместо дочки самого генерала...

Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва — Санкт-Петербург, как именно называется
не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон — удобные
кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все
удобно. Выход в тамбур — по широкому коридору, сам тамбур отделен большой
стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5
секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в
стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый,
медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста
похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не
получается. Еще раз дерг — никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой
задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил,
возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший
предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь
показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает,
нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной
руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой
прострации. Не оскудеет земля русская! ))

— Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
— Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

Был у нас в колхозе такой тракторист — Ваня девять га.
Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что
когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его,
председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного,
допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на
трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га — это
такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто
большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не
сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея
лесом шесть километров, и всё.

Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит
трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть
на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и
просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с
соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток
прямо замертво.

А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то
стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном
ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя
многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!!
Ты — старый пидер!!!" (Топтыгин — это была натурально фамилия
председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин...
пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как
бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием,
с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.

Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять
га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в
чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать.
Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще
всего девять га. От этого и кличка соответствующая.

Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не
смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем
свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А
свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его
надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не
выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает
сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в
незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и
такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был
сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него
якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но
эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И
самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.

Справка

Афган. Идет мужик, а впереди него — женщина. Навстречу им другой мужик:
— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
Ответ:
— Э, друг! Когда Коран писали, мин еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" — теперь со шпорами!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
— Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
— Мать... мать... мать... — по привычке отозвалось эхо.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

— Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.

НАРОДНОЕ
Бабы качают Ефимку-новатора -
Сделал вибратор из гусениц трактора.

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это
включить её в школьную программу.

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит:
— Ну вот, самая трудная часть пути — позади!
Кто-то поинтересовался:
— Простите, а Вы куда направляетесь?
— На Северный Полюс...

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д"Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
— Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи#арасы, а я граф Монте Кристо

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ
2008

Слегка нетрезв, я вышел в ночь
и брел, стараясь превозмочь
пространство-время, чтоб дойти,
добраться, может, доползти
до дома...
Вдруг – о, боже мой! –
я вижу: прямо предо мной
разверзлась Бездна, звезд полна!
Звездам числа нет, Бездне – дна!
Неведомых созвездий вид
меня и манит, и страшит!
Я чувствую, как тянет в Бездну.
Кружится разум бесполезный...
И вот, напрягшись и натужась,
в нее лечу, лечу! О, ужас!!!
Бах! Плюх!!!
"А ведь могло быть хуже", –
сказал себе я, лежа в луже.

Тракториста полюбила
Трактористу я дала
Три недали сиськи мыла
И солярою ссала.

В результате выборов в госдуму, стало совершенно очевидно, что "Единая Россия", как минимум в 5 раз "мандатей" любой другой партии.

Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
— Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
— Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку!