Анекдот № 40308

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" — теперь со шпорами!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
— Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
— Мать... мать... мать... — по привычке отозвалось эхо.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

— Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.

НАРОДНОЕ
Бабы качают Ефимку-новатора -
Сделал вибратор из гусениц трактора.

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это
включить её в школьную программу.

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит:
— Ну вот, самая трудная часть пути — позади!
Кто-то поинтересовался:
— Простите, а Вы куда направляетесь?
— На Северный Полюс...

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д"Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
— Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи#арасы, а я граф Монте Кристо

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ
2008

Слегка нетрезв, я вышел в ночь
и брел, стараясь превозмочь
пространство-время, чтоб дойти,
добраться, может, доползти
до дома...
Вдруг – о, боже мой! –
я вижу: прямо предо мной
разверзлась Бездна, звезд полна!
Звездам числа нет, Бездне – дна!
Неведомых созвездий вид
меня и манит, и страшит!
Я чувствую, как тянет в Бездну.
Кружится разум бесполезный...
И вот, напрягшись и натужась,
в нее лечу, лечу! О, ужас!!!
Бах! Плюх!!!
"А ведь могло быть хуже", –
сказал себе я, лежа в луже.

Тракториста полюбила
Трактористу я дала
Три недали сиськи мыла
И солярою ссала.

В результате выборов в госдуму, стало совершенно очевидно, что "Единая Россия", как минимум в 5 раз "мандатей" любой другой партии.

Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
— Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
— Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку!

— Hile Hitler, Hrupppenfurer! Szchvaine Polizche Partizanen scommunizdollen FAUS-patronen inch Krakov...
— Да будет Вам... будет Вам, Штирлиц. Как вы все норовите обмануть старрика Мюллера. Фаус-патрон сп#здили Вы. И вообще, перестаньте вы#бываться — говорите по-русски.

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину за Петросяна.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке иждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: — Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!

Два мужика в трамвае:
— Мужик, ты дверь на место поставь!
— А это моя!
— А где от трамвая?
— Не знаю, я в окно входил!

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — сказал Мюллер, — сколько будет 8 плюс 2?
"Десять пинков тебе под зад", — подумал Штирлиц, но ответил давно, уже двадцать лет назад заученную фразу:
— Не пойму, за кого вы меня принимаете?..

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
— %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
— Да ну его, все равно уже приехали!
— То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем
холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из
вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из
дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС
НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
— Ни фига себе часы с кукушкой!

Случилась эта история на заре девяностых – ну, Вы помните. Перестройка, перестрелка. Работал в нашем ОМОНЕ тогда некто Игорь (имя изменено). Собственно говоря, он и сейчас там работает.
Так вот, случилось как-то раз Игорю в ночь засесть в засаду. Я уже не помню, зачем. Толи ждали кого, толи следили за кем. А жене Игоря приспичило в ту же ночь родить замечательную девочку – вес 3500, рост 54 см. Об этом радостном событии по городскому телефону (ну не было тогда мобильников у честных милиционеров) был извещен начальник Игоря, и сам Игорь – по рации.
Закончив спецоперацию и отловив всех, кого полагается, доблестные ОМОНОВцы поехали в роддом. Предварительно купив водки в ларьке. Напоминаю – начало девяностых, ларьки на каждом углу, алкоголь продают в любое время и кому попало. Особенно, радостным людям в полной экипировке и с автоматами.
В то время в нашем роддоме работала акушерка. Бывают такие люди, про них говорят «от Бога». Акушерка от Бога, отличный специалист. Я, кстати, с ней знакома, причем знакомились мы дважды. Первый раз мы познакомились, когда появилась на свет я. Второй раз – когда мой старший сын. От медицинского персонала роддома эта замечательная женщина имела прозвище «Унтер Пришибеев». В тот день, по стечению обстоятельств, как раз была ее смена.
Вернемся к нашим ОМОНОВцам. Как говорил Задорнов, светало. Группа нетрезвых, но очень радостных работников милиции завалилось в приемный покой роддома и потребовала «показать дочь». Обалдевшая медсестра разбудила акушерку.
История, к сожалению, не сохранила содержание ее монолога. Но свидетели вспоминают, что он был:
1. Громким

— А мне нравиться, как вы держитесь — сказал Мюллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.
— Русские не киснут — ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.

— У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о ми@@те не будет.

Slon'Ik!: Жил я лет 10 назад в Ирландии. Жил — не тужил.
Slon'Ik!: Пока однажды не столкнул с их суровыми штрафами — один из них гласит: выбрасывать мусор можно только в мусорных пакетах без нарушения целостности. Мне, как советскому человеку, такая идея в голову придти не могла, потому я выбрасывал мусор в обычных халявных пакетах из магазина. Ну вот однажды пришел штраф на очень круглую сумму. Оказывается выброшенный мною пакет оказался "не целым", так некие службы раздербанили пакет нарушителя закона и нашли конверт с моей фамилией (оплата каких-то услуг).
Slon'Ik!: После этого я стал умнее и больше никогда не повторял таких ошибок — я купил шредер.