Анекдот № 38057

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!

— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!

ЭТО РОССИЯ, СЫНОК...
Еду сегодня в автобусе. Темно, мороз, водитель остановок не объявляет. Поскольку стёкла покрыты толстым слоем инея, пассажиры особо не понимают, где в данный момент они едут, и начинают интересоваться у кондуктора:
— А, собственно, где это мы сейчас находимся?
— Да я и сама толком не знаю, — отвечает кондуктор. — Но, судя по ямам на дороге, это — проспект Космонавтов.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
— С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
— Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
— Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
— Нахрена столько положил? — И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая — был смех!

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
— Вот она материнская плата за сыновью любовь!

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе
место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные
звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно
занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все,
что знал.

Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Dmiurg: первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букв не может быть неубедительным аргументом)

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Стюардесса заработала 980 тысяч долларов, оказывая интимные услуги пассажирам прямо во время полёта, передаёт Daily Mail.
О дополнительных заработках бортпроводницы стало известно после того, как один из сотрудников авиакомпании, название которой не уточняется, застал девушку в туалете авиалайнера с одним из пассажиров. Сообщается только, что девушка работает в авиакомпании на Ближнем Востоке.
— Она призналась, что оказывала интимные услуги за деньги многим пассажирам во время полёта. Она также добавила, что предпочитала работать на прямых рейсах на дальние направления, чтобы у неё была возможность заработать как можно больше денег, — сообщают местные СМИ.
Эксперты авиабизнеса отмечают, что в последнее время интимные услуги на борту самолётов набирают небывалую популярность. Это связано с тем, что на подобные услуги есть большой спрос.
— Стюардессы всегда крайне привлекательны для пассажиров, и, безусловно, на подобные услуги существует высокий спрос, — утверждают специалисты.

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного
устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу
Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит
изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей
стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может
распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего
соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой
стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка
должна производиться с соблюдением обратного порядка действий
упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,
что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный
пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению
Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем
все действия должны быть направлены на получение максимально возможного
дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.

Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб.
Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей: )

друг рассказал только что.

Peyotle (16:10): Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12): Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
— Билетики.. А что у нас здесь?
— Зайцы!: -)
— Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать — досталось даже ученым!

— Мыкола, ты слышал: Ющенко хотят сделать пересадку кожи?
— Откуда?
— Ну, с этой. на которой он сидит.
— Как, еще раз?!

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: — Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: — Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!

Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.

— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.

Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
— Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Баллоны.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Полюбила я таксиста,
Вышла б замуж за него.
Да боюсь, что вместо ...
Карбюратор у него.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
— Вася, прикрой, я х@йну!
— Вот этот Х@й Ну, меня и сбил...

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".