выходит священно служитель из храма и садится в такси . едут ,как вдруг выскакивает старуха и под колёса ,водитель с отборным матом обьехал бабку ,а священник ему
-грешишь сын мой .
-в молитве сила.
едут далше,выскакивают дети на дорогу ,таксист:-еб твою.................
священник:-грешиш сын мой,нельзя так.
едут дальше и машина поподает одним колесом в яму ,колесо отрывается ,машина со скрежетом продолжает движение ,водитель начанает молится ,и вдрг колесо катится назад, прикучивается на место .
святой отец:
— ни х*я себе

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
— Ты первый раз?
Вторая:
— Нет бля! Второй.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
— Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
— А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

Жена мужу:
— Дорогой! Давай заведем ребеночка?
— Ты сначала меня заведи!

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
— Гриць, у тэбе есть!?
— Ты што с ума сошел, кругом же люди!
— Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
— А що есть!?
— Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
— Гриць, ты Мыколе наливав!?
— Як Миколе — вин же вмер!!!
— Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Новейшее фирменное блюдо российских танкистов — МишикО табакА, он же блин по-картвельски.

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

— База, база, я — первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
— Первый, первый, я — база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш...".

Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.

— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам что, там выходить?
— Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Ринка
Мать вашу! Парни! Почему вы не замечаете когда у меня новая куртка! Но пля то что я сменила R&

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Трактор-трактор, верный кореш,
В трубу пускаешь синеву,
Ты куда, железный, гонишь,
Мнешь колесами траву...

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.

— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во-первых, она порядочная женщина, — отвечает тот. — Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс — теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки — на
полметра выше колен, вырезы блузок — соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы — я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория — буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…
(NIC)

Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
— Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
— Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

КВН, сборная Санкт-Петербурга

Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:
— Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!
Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду:
— Ну что вы как маленький! Сильнее трахнуть надо. РУССКАЯ ЖЕ ТЕХНИКА!

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник для умственно отсталых Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.