Анекдот № 38034

— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.

Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
— Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Баллоны.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Полюбила я таксиста,
Вышла б замуж за него.
Да боюсь, что вместо ...
Карбюратор у него.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
— Вася, прикрой, я х@йну!
— Вот этот Х@й Ну, меня и сбил...

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
— Да, котик?
Вся маршрутка легла

Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
— Hy и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижy, тебе это помогло, — говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
— Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

Звонит чукча в справочное бюро аэропорта:
— Девуська, сказите сколько летит самолет из Москвы в Тундру?
Девушка:
— Одну минуточку...
Чукча:
— Спасибо.
И вешает трубку...

На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом.
На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая,
красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами.
Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок.
А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется — можно
поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая
речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу.
Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу
обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же
месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная
рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял — Москва, метро
Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7: ) Спасибо,
парень...

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.

Посылаю сотрудника в командировку.
Он: — "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде".
Я: — "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".

Далее с его слов: — "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке),
открываю — учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."

МГС

— Если бы ты знал, как было холодно вчера ночью.
— Как?
— Моя собака примерзла к фонарному столбу!

coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд?: ((

Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда
вам хочется, значит вы трамвай...

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу — говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
— "Гитлер и Сталин?"

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
— А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
— Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
— Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
— На яйцах...

Кабина лифта — кнопки справа
И текст ядреный на стене...
Вдруг часто мужичок чернявый
Стал в лифте попадаться мне.

"Не мастер он по фене ботать, -
Сказала мне о нем жена. -
В Москву приехал заработать,
А сам по-русски — ни хрена".

Стирают в лифте старый текстик,
Но кто-то пишет новый хит...
Мужик со мной всё в лифте ездит
И молча на стену глядит.

Однажды взял я с ним пол-литра -
Вдруг как заговорит мужик!
По надписям в кабине лифта
Он русский выучил язык!

И пусть словарь его не полон,
Теперь поговорить он рад.
И существительным с глаголом
Он жжет и кроет всех подряд.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Фирме требуется хакер, жeлательно со знанием компьютера.

Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
— Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
— А ты между ног их. Мы всю жизнь их там носим и не разбиваем.

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе
Берию и говорит:
— Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!
Через час Берия звонит и говорит:
— Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?
— А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!
— А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!
— Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос!

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
— Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
— Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...