Анекдот № 38015

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу — говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
— "Гитлер и Сталин?"

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
— А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
— Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
— Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
— На яйцах...

Кабина лифта — кнопки справа
И текст ядреный на стене...
Вдруг часто мужичок чернявый
Стал в лифте попадаться мне.

"Не мастер он по фене ботать, -
Сказала мне о нем жена. -
В Москву приехал заработать,
А сам по-русски — ни хрена".

Стирают в лифте старый текстик,
Но кто-то пишет новый хит...
Мужик со мной всё в лифте ездит
И молча на стену глядит.

Однажды взял я с ним пол-литра -
Вдруг как заговорит мужик!
По надписям в кабине лифта
Он русский выучил язык!

И пусть словарь его не полон,
Теперь поговорить он рад.
И существительным с глаголом
Он жжет и кроет всех подряд.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Фирме требуется хакер, жeлательно со знанием компьютера.

Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
— Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
— А ты между ног их. Мы всю жизнь их там носим и не разбиваем.

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе
Берию и говорит:
— Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!
Через час Берия звонит и говорит:
— Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?
— А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!
— А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!
— Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос!

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
— Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
— Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...

30.1У.1945 (00 часов 00 минут). Гитлер метался по бункеру. Вошел Штирлиц.
— Мой фюрер, последние донесения с фронта...
— Отойди, Максимыч, не до тебя сейчас...

— Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
— Да из-за дочки-восьмиклассницы — то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
— Это же хорошо!
— Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в ушла, а я сразу к ней в ноутбук — так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным? ".

Я выбросил из окна два компа — 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...

Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой
вопpос:
"Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее
Величество коpолева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые pазные:
— Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
спyщyсь на паpашюте.
— Я покончy с собой!
— Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
— Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для
восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате
внезапного yменьшения веса самолета".

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Антитеррор
Только что. В метро стали устанавливать средства противодействия
террористам.
Подхожу к турникетам — видно, что габаритный дядя несет не крупную, но
явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в
сторонку.
Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время.
Говорю:
— Сейчас я вам все нужные документы покажу.
— Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим.
Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды
зеленые.
— Спасибо, у вас все в порядке.
— И открывать не надо?
— Нет, идите, мы же вас проверили.
Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок — выбирал
получше для оптовой закупки. Пахнут порохом — и собаки не нужно. И сама
закупка — примерно 6 кг патронов (охотничьих).
Как специалисту по спектроскопии, мне интересно — что же они
анализируют???
Препод

Ох и натерпелся я страху
Занимаясь гимнастикой йога
Я вчера укусил себя за х#%
А сегодня лизнул себя в ж#пу.

В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
— Мама, смотри какие шарики!

Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод...
Назарбаев:
— В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись...
Выходит рабочий:
— Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать?
Назарбаев:
— Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом...

(из конкурса приветствия команды КВН КазГу Дип.Корпуc)

Я иссяк!
Я больше не знаю, как тролить своих детей, они просчитывают на раз все ходы моей программерско-сволочной сущности.

Младшая(9) вопит из туалета: — Папа, принеси бумагу!
Ехидно улыбаясь, иду к принтеру.
Голос из туалета: — Туалетную!!!
..Ладно, беру рулон, достаю шоколадную пасту...
Голос из туалета: — Чистую!!!

Семейный скандал. Жена вопит:
— Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!
Он в ответ меланхолично:
— Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!!!

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду...?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

Хорошое средство от комплексов — поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!