Анекдот № 38036

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: — Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: — Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!

Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.

— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.

Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
— Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Баллоны.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Полюбила я таксиста,
Вышла б замуж за него.
Да боюсь, что вместо ...
Карбюратор у него.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
— Вася, прикрой, я х@йну!
— Вот этот Х@й Ну, меня и сбил...

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
— Да, котик?
Вся маршрутка легла

Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
— Hy и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижy, тебе это помогло, — говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
— Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

Звонит чукча в справочное бюро аэропорта:
— Девуська, сказите сколько летит самолет из Москвы в Тундру?
Девушка:
— Одну минуточку...
Чукча:
— Спасибо.
И вешает трубку...

На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом.
На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая,
красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами.
Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок.
А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется — можно
поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая
речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу.
Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу
обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же
месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная
рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял — Москва, метро
Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7: ) Спасибо,
парень...

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.

Посылаю сотрудника в командировку.
Он: — "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде".
Я: — "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".

Далее с его слов: — "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке),
открываю — учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."

МГС

— Если бы ты знал, как было холодно вчера ночью.
— Как?
— Моя собака примерзла к фонарному столбу!

coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд?: ((

Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда
вам хочется, значит вы трамвай...

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу — говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
— "Гитлер и Сталин?"

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
— А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
— Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
— Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
— На яйцах...

Кабина лифта — кнопки справа
И текст ядреный на стене...
Вдруг часто мужичок чернявый
Стал в лифте попадаться мне.

"Не мастер он по фене ботать, -
Сказала мне о нем жена. -
В Москву приехал заработать,
А сам по-русски — ни хрена".

Стирают в лифте старый текстик,
Но кто-то пишет новый хит...
Мужик со мной всё в лифте ездит
И молча на стену глядит.

Однажды взял я с ним пол-литра -
Вдруг как заговорит мужик!
По надписям в кабине лифта
Он русский выучил язык!

И пусть словарь его не полон,
Теперь поговорить он рад.
И существительным с глаголом
Он жжет и кроет всех подряд.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Фирме требуется хакер, жeлательно со знанием компьютера.

Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
— Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
— А ты между ног их. Мы всю жизнь их там носим и не разбиваем.

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

Товарищ Сталин потерял свою знаменитую трубку. Вызывает к себе
Берию и говорит:
— Товарищ Берия, у нас появился враг народа!!! Он безжалостно и нахально украл мою трубку! Его необходимо найти и уничтожить!
Через час Берия звонит и говорит:
— Товарищ Сталин, враги народа найдены! Что скажете с ними делать?
— А моя трубка нашлась, она оказалась у меня под столом!
— А у меня, товарищ Сталин, уже 39 из 40 сознались!
— Как вас понимать, товарищ Берия? Один не сознался? Немедленно продолжайте допрос!

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
— Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
— Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.