Анекдот № 35099

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Заседание украинского парламента. Националист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
Националист:
— О жидах.
Спикер:
— Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— О москалях.
— Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
— Об экологии.
— Это хорошо, об этом надо...
Националист начинает:
— Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Блондинка обращается к проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45!?
— Девушка!!! Это — домофон, а не калькулятор!!

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
— Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

На Севере проложили ж/д. Идет чукча по рельсам, раздается свист. Чукча улыбается и идет дальше. Свист приближается, становится все сильнее и сильнее. Чукча все также идет по рельсам. Поезд, не успев сбросить скорость, сбивает чукчу. Сын, забрав из больницы чукчу, идет ставить чайник со свистком. Когда чайник закипел, чукча ковыляет весь перебинтованный и со злостью начинает колошматить по чайнику костылем, приговаривая:
— Запомни, сынок, их надо давить пока они маленькие!!!

Oсень 1917 г. Hа oдин из самых oтветственных пoстoв назначают интеpнациoнальный
эпипаж в сoставе: pусский, узбек и евpей. Дается им стpoгий пpиказ, типа вoдку
не пить, в каpты не игpать и безoбpазия не хулиганить.
Hу, значит, стoят oни на пoсту, делать нефига. Oдин говоpит:
— Hу че, pебя, мoже хoть в каpтишки сыгpаем?
— Hу, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тут как на злo главкoм:
— Hу че, мужики, значится в каpтишки pежемся?
— Hикак нет!!!
— Hу вoт ты, скажем, pусский?
— Tак тoчнo!
— Пpавoславный?
— Tак тoчнo!
— Hу так клянись на евангелии, чтo в каpты не игpал.
(нехoтя) — Hу клянусь.
— Tак, ты узбек?
— Hу!
— Мусульманин?
— Ага.
— Hу-ка клянись на кopане, чтo в каpты не игpал.
(с бoльшoй неoхoтoй) — Kлянусь.
— А ты евpей?
— Hу да.
— Hу-ка клянись тopoй, чтo в каpты не игpал.
— Hу шo я вам, спpашивается, буду клясться. Toт не игpал,
этoт не игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
— В каком городе проще — в Москве или Питере...
— В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Ищу тут в Яндексе кое-что. Начинаю вбивать в поиск "что будет", Яндекс
услужливо вываливает подсказки. Одной из первых идёт "что будет, если
поднести к глазу включённый пылесос".
Офигеваю и начинаю понимать, что именно так был создан сайт
"Одноглазники". ))

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
— Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем, -Пух!!!

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Бюро переводов, основной инструмент — живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
— дать ему по заднице!
— и по переднице!
Дэвид: а также поебаться!
— ???
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.

Господь создал украинцев, чтобы русские учили историю...

Армянскому радио задают вопрос:
— Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
— Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.

Приходит мужчина к сексопатологу:
— Скажите, доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, в принципе, это нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это как-то странно...
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А если ни эрекции, ни эякуляции?
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?!
— Да я так... Просто слова красивые... Эрекция, эякуляция...

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
— Че ищешь-то?
— Чертеж.
— Засунул в бумаги, наверно.
— Формат А-1 не засунешь глубоко.
— …?
Прошло какое-то время.
— Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.

Ыфыр

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала блять, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…

— Как мы называем человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
— Извыны дарагой я ыду мыться.

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.

Из разговора школьников:
— Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Одесса:
— Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
— Да и шо она строит?
— Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

— Да мы работаем по 25 часов в сутки!
— Так ведь в сутках только 24 часа?
— А мы ВСТАЕМ НА ЧАС РАНЬШЕ!

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива... Выбор дать только один...

Одесса, пляж...
— Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
— Почем?
— По 15. Если выбирать будете, то по 20.

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...