Анекдот № 35091

Oсень 1917 г. Hа oдин из самых oтветственных пoстoв назначают интеpнациoнальный
эпипаж в сoставе: pусский, узбек и евpей. Дается им стpoгий пpиказ, типа вoдку
не пить, в каpты не игpать и безoбpазия не хулиганить.
Hу, значит, стoят oни на пoсту, делать нефига. Oдин говоpит:
— Hу че, pебя, мoже хoть в каpтишки сыгpаем?
— Hу, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тут как на злo главкoм:
— Hу че, мужики, значится в каpтишки pежемся?
— Hикак нет!!!
— Hу вoт ты, скажем, pусский?
— Tак тoчнo!
— Пpавoславный?
— Tак тoчнo!
— Hу так клянись на евангелии, чтo в каpты не игpал.
(нехoтя) — Hу клянусь.
— Tак, ты узбек?
— Hу!
— Мусульманин?
— Ага.
— Hу-ка клянись на кopане, чтo в каpты не игpал.
(с бoльшoй неoхoтoй) — Kлянусь.
— А ты евpей?
— Hу да.
— Hу-ка клянись тopoй, чтo в каpты не игpал.
— Hу шo я вам, спpашивается, буду клясться. Toт не игpал,
этoт не игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
— В каком городе проще — в Москве или Питере...
— В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Ищу тут в Яндексе кое-что. Начинаю вбивать в поиск "что будет", Яндекс
услужливо вываливает подсказки. Одной из первых идёт "что будет, если
поднести к глазу включённый пылесос".
Офигеваю и начинаю понимать, что именно так был создан сайт
"Одноглазники". ))

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
— Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем, -Пух!!!

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Бюро переводов, основной инструмент — живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
— дать ему по заднице!
— и по переднице!
Дэвид: а также поебаться!
— ???
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.

Господь создал украинцев, чтобы русские учили историю...

Армянскому радио задают вопрос:
— Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
— Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.

Приходит мужчина к сексопатологу:
— Скажите, доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, в принципе, это нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это как-то странно...
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А если ни эрекции, ни эякуляции?
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?!
— Да я так... Просто слова красивые... Эрекция, эякуляция...

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
— Че ищешь-то?
— Чертеж.
— Засунул в бумаги, наверно.
— Формат А-1 не засунешь глубоко.
— …?
Прошло какое-то время.
— Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.

Ыфыр

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала блять, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…

— Как мы называем человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
— Извыны дарагой я ыду мыться.

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.

Из разговора школьников:
— Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Одесса:
— Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
— Да и шо она строит?
— Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

— Да мы работаем по 25 часов в сутки!
— Так ведь в сутках только 24 часа?
— А мы ВСТАЕМ НА ЧАС РАНЬШЕ!

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива... Выбор дать только один...

Одесса, пляж...
— Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
— Почем?
— По 15. Если выбирать будете, то по 20.

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

В украинской тюрьме:
— Я выступал за Кучму.
— Я выступал против
— Я Кучма........

Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
— Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Ну, второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
— Почему перестал стрелять?
— А у меня стрелы кончились...

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же ещё?
— Ещё бабы!

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят ! Они знают, что это их будут гулять по московским дворам и это их будут учиться в московских школах.

— Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.
— Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
— Василь, ты меня любишь?
— Угу..
— Сильно любишь?
— Угу...
— А скажи мне хоть одно приятное слово..
— Ну.. Солнышко....
— Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
— Слава Українi !