Анекдот № 35077

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
— Извыны дарагой я ыду мыться.

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.

Из разговора школьников:
— Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Одесса:
— Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
— Да и шо она строит?
— Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

— Да мы работаем по 25 часов в сутки!
— Так ведь в сутках только 24 часа?
— А мы ВСТАЕМ НА ЧАС РАНЬШЕ!

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива... Выбор дать только один...

Одесса, пляж...
— Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
— Почем?
— По 15. Если выбирать будете, то по 20.

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

В украинской тюрьме:
— Я выступал за Кучму.
— Я выступал против
— Я Кучма........

Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
— Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Ну, второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
— Почему перестал стрелять?
— А у меня стрелы кончились...

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же ещё?
— Ещё бабы!

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят ! Они знают, что это их будут гулять по московским дворам и это их будут учиться в московских школах.

— Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.
— Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
— Василь, ты меня любишь?
— Угу..
— Сильно любишь?
— Угу...
— А скажи мне хоть одно приятное слово..
— Ну.. Солнышко....
— Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
— Слава Українi !

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.

xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?": )
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

Храните деньги в сберегательных долларах.

— Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
— Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
— Він його їсти не буде!
— Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
— А я кажу — він його їсти не буде!
— Но почему?
— Бо я недам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, моя жэна родыла?
— Да.
— Мальчик?
— Нет.
— А кто?

ДЛЯ СВОИХ!

Три дня назад пришел в магазин, недалеко от дома, продавец — соседка. Прикупил по мелочи, но с нынешними ценами получилось около 250 гривен (750 рублей). Иду домой, но чувствую, что-то не так. Остановился, достал мобилку, пересчитал на калькуляторе с разумным запасом, не сходится! Возвращаюсь назад, говорю: "Люда, давай пересчитаем вместе, что-то не то." Пересчитали. Разница около 60 гривен (180 рублей). Извинилась, деньги отдала с фразой: "Да, 60 гривен со СВОИХ это многовато!"

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка"...

Едет чукча на КамАЗе и вдруг у грузовика отказали тормоза. Чукча думает: что делать?:
— Чукча в перед поедет — в стену врежется, савсем мертвый будет. Направо поедет — на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко. Смотрит на левой стороне только один мальчик. Чукча думает:
— Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю.
На следующий день статья в газете:
— 150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В СТОРОНУ БАЗАРА...

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Чудесный день — суббота, утро, тишина. У соседа дрель сломалась...

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!