Анекдот № 35055

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, моя жэна родыла?
— Да.
— Мальчик?
— Нет.
— А кто?

ДЛЯ СВОИХ!

Три дня назад пришел в магазин, недалеко от дома, продавец — соседка. Прикупил по мелочи, но с нынешними ценами получилось около 250 гривен (750 рублей). Иду домой, но чувствую, что-то не так. Остановился, достал мобилку, пересчитал на калькуляторе с разумным запасом, не сходится! Возвращаюсь назад, говорю: "Люда, давай пересчитаем вместе, что-то не то." Пересчитали. Разница около 60 гривен (180 рублей). Извинилась, деньги отдала с фразой: "Да, 60 гривен со СВОИХ это многовато!"

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка"...

Едет чукча на КамАЗе и вдруг у грузовика отказали тормоза. Чукча думает: что делать?:
— Чукча в перед поедет — в стену врежется, савсем мертвый будет. Направо поедет — на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко. Смотрит на левой стороне только один мальчик. Чукча думает:
— Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю.
На следующий день статья в газете:
— 150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В СТОРОНУ БАЗАРА...

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Чудесный день — суббота, утро, тишина. У соседа дрель сломалась...

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

На приёме у врача. Врач:
— Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
— Спасите, доктор.
— Что у вас?
— Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по
всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
— Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру,
посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом
смотреть. Доктор:
— Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки
совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают,
как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо
дело.
— Доктор, что же со мной будет?
— Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может
что-нибудь изменится.
— Но почему только через две недели?
— А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот
и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и
договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку).
— Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
— Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста
минивидеокамеру…

Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял , но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.
Открывают холодильник, а мужики орут:
— Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!

Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил — нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль — ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!

Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нах@р"!!!

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIХ, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windоws?
— Windоws создал Бог, — скромно ответил тот.

Решили чукчу порадовать отправили ему ящик апельсин и красную икру. Через месяц приходит ответ:
— За апельсины большое спасибо, но кислицу мы есть не стали... рыбой пахнет.

Парни! Американцы в натуре играют с огнем!!! Стоит только каждому китайцу залезть на табуретку и по шестому сигналу из радио просто спрыгнуть с нее — в Штатах мало не покажется от ударной волны в 60 млн. тонн!!!

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

Инструкция к программе для обработки бизнес-процессов.
"Чтобы создать проблему, нажмите кнопку "создать проблему"".
Лично я бы такое в руки пользователям не давал бы.

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

— А знаете почему у моделей интеллект должен быть чуть выше чем у лошади?
— А чтобы они на подиум не гадили!

— Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
— А упаковка какая?
— Как обычно: берцы, броник, АК-100.

Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
— Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Так ви мне мальчика дали!

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
— Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под ):
— Где он?!

Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...

Квакер попал в ад и пока понял, что это ад по доброте душевной 200 чертей замочил.

Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.

— Как китайцы называют своих детей?
— Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издаёт, такое имя и дают ребёнку.

Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
— Вано, хочэш канфетку?
— Хачу.
— А нэту конфэтки. Нэту.