Анекдот № 35029

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
— Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под ):
— Где он?!

Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...

Квакер попал в ад и пока понял, что это ад по доброте душевной 200 чертей замочил.

Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.

— Как китайцы называют своих детей?
— Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издаёт, такое имя и дают ребёнку.

Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
— Вано, хочэш канфетку?
— Хачу.
— А нэту конфэтки. Нэту.

— Мыкола, не ходи туда!
— Шо?
— Там мины!
— Шо?
— Мины там, говорю. Не ходи туда!
БУМ! БУМ!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Шо?

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет: (

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

— Алло, это шоу "Стань звездой!"?
— Да!
— Скажите, а звездой — это как?

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
— Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
— Смотри, Гиви, какой умный ! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
— Падумаешь! Ти мне лучше другой дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
— Я знаю такой , Гиви. Это твоя МАМА!

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Поспорили 3 таможенника: Белорусский(Б), Украинский(У) и Русский(Р), кто круче
(Б): — Да я себе на BMW за 2 недели работы денег набираю!
(У): — А я за неделю!
(Р): -А я только за 3 месяца...
(Б)и(У): -А что так долго-то???
(Р): — Да уж больно солидная ФИРМА

— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей:
— Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не #уй — больше нэ станэт!

Англичанин сидит у себя в библиотеке и занимается. Внезапно к нему на всей скорости заезжает другой англичанин, на автомобиле. Первый спрашивает:
— Куда Вы так торопитесь, сэр?
— На скачки в Манчестер, сэр!
— Тогда Вам ближе через кухню, сэр!

— А ты для себя место в жизни нашел?
— А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне 56

Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!

— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Однажды у чукчи спросили:— А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?— Да, конечно.— Ну и что они передают?— Да все больше пугают.— А как пугают?— А вот так: у-у-у-у!

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!.. Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
— О, Господи! — ошарашенно восклицает праведник. — Мне же сказали, что я буду в раю!.. А тут — ад?!
— Все правильно, мужик! — говорит ему черт. — Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...