Анекдот № 35083

Приходит мужчина к сексопатологу:
— Скажите, доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, в принципе, это нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это как-то странно...
— А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А если ни эрекции, ни эякуляции?
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?!
— Да я так... Просто слова красивые... Эрекция, эякуляция...

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
— Че ищешь-то?
— Чертеж.
— Засунул в бумаги, наверно.
— Формат А-1 не засунешь глубоко.
— …?
Прошло какое-то время.
— Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.

Ыфыр

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала сучка, Ленка не дала блять, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…

— Как мы называем человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
— Извыны дарагой я ыду мыться.

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.

Из разговора школьников:
— Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Одесса:
— Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
— Да и шо она строит?
— Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

— Да мы работаем по 25 часов в сутки!
— Так ведь в сутках только 24 часа?
— А мы ВСТАЕМ НА ЧАС РАНЬШЕ!

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива... Выбор дать только один...

Одесса, пляж...
— Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
— Почем?
— По 15. Если выбирать будете, то по 20.

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

В украинской тюрьме:
— Я выступал за Кучму.
— Я выступал против
— Я Кучма........

Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
— Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Ну, второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
— Почему перестал стрелять?
— А у меня стрелы кончились...

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же ещё?
— Ещё бабы!

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят ! Они знают, что это их будут гулять по московским дворам и это их будут учиться в московских школах.

— Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.
— Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
— Василь, ты меня любишь?
— Угу..
— Сильно любишь?
— Угу...
— А скажи мне хоть одно приятное слово..
— Ну.. Солнышко....
— Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
— Слава Українi !

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.

xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?": )
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

Храните деньги в сберегательных долларах.

— Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
— Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
— Він його їсти не буде!
— Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
— А я кажу — він його їсти не буде!
— Но почему?
— Бо я недам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, моя жэна родыла?
— Да.
— Мальчик?
— Нет.
— А кто?

ДЛЯ СВОИХ!

Три дня назад пришел в магазин, недалеко от дома, продавец — соседка. Прикупил по мелочи, но с нынешними ценами получилось около 250 гривен (750 рублей). Иду домой, но чувствую, что-то не так. Остановился, достал мобилку, пересчитал на калькуляторе с разумным запасом, не сходится! Возвращаюсь назад, говорю: "Люда, давай пересчитаем вместе, что-то не то." Пересчитали. Разница около 60 гривен (180 рублей). Извинилась, деньги отдала с фразой: "Да, 60 гривен со СВОИХ это многовато!"

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка"...

Едет чукча на КамАЗе и вдруг у грузовика отказали тормоза. Чукча думает: что делать?:
— Чукча в перед поедет — в стену врежется, савсем мертвый будет. Направо поедет — на базар залетит, много людей задавит. Людей жалко. Смотрит на левой стороне только один мальчик. Чукча думает:
— Дайка я налево сверну, чем сам убьюсь и много людей задавлю.
На следующий день статья в газете:
— 150 ЧЕЛОВЕК ПОГИБЛО В АВАРИИ. ВСЕ НАЧАЛОСЬ С ТОГО ЧТО МАЛЬЧИК ПОБЕЖАЛ В СТОРОНУ БАЗАРА...