Анекдот № 34012

— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
— И я видел, повод пока не нашел...

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Чего стоишшь?!

— Что общего между женщиной и фотопленкой?
— И та, и другая любят темноту.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:
— Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
— Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый:
— Вах! Это его орден Ленина!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
— Что ты хочешь перед смертью?
— Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.

Приводят француза:
— А ты что хочешь напоследок?
— Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского:
-Твоё последнее желание?
— Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
— Ну как же так у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
— Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми — не нападаем!!!

— И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР

Sister September: Я недавно вечером шла и видела такую компанию... В общем, они слушали музыку с мобильных телефонов, пили пиво, и пьяный мальчик бил свою девушку пакетом. И мне, знаешь, так захотелось узнать, как они живут! Думаю как-нибудь летом в самом деле снять свои жемчуга и бархат (штоб не выделяться), и пойти к ним на вечером затесаться. Хочешь со мной? )
Divided by Zero: Нет, спасибо.
Divided by Zero: А то и меня оттрахают.

— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть. . .

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." — не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Самец Борис и "мамочка" Лолита -
Родной интелихенции элита
И на платформе первого канала
Нас соблазняют налом и аналом.

Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну:
— Спой, сосну.
Тот отвечает:
— Сосни, спою.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.
Приходит бельгиец в Туристическое агенство.
"Хочу летом на остров, — говорит, — какие у вас в наличии острова имеются?"
— Пожалуйста. Выбор большой. Вот — Япония?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Мадагаскар?
— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.
— Британия?
— А это где такое? По телевизору не смотрела.
— Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
— Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел — англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона — совсем не понравилось.

— Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
— Как так?
— Да ведь я всегда убегаю.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки? — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага! А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе по СНГ?
— Да. Но русалки?!..
— Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

— Чем единороссы отличаются от пидарасов?
— Пидарасы поприличнее будут...

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Встретились на вокзале два еврея. Они работали на вокзале. Один продавал в вагонах газеты и журналы, а второй — играл в вагонах музыку. Встретились, первый говорит второму:
— Изя, здравствуйте, я слышал вы таки научились играть на флейте?
— Да, Мойша, пришлось. Трудно таки ходить по вагонам с роялем.

— Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
— Успокойся, в 2012 году конец света.
— Хоть это радует.

— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП — съели студента! С виновными проводят разъяснительную работу:
— Мы же вас кормили лучше своих студентов!
— Спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней пище!

— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
— Билл, это вроде американское имя?
— Зато префикс де — французский!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.