Анекдот № 33993

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Встретились на вокзале два еврея. Они работали на вокзале. Один продавал в вагонах газеты и журналы, а второй — играл в вагонах музыку. Встретились, первый говорит второму:
— Изя, здравствуйте, я слышал вы таки научились играть на флейте?
— Да, Мойша, пришлось. Трудно таки ходить по вагонам с роялем.

— Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
— Успокойся, в 2012 году конец света.
— Хоть это радует.

— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП — съели студента! С виновными проводят разъяснительную работу:
— Мы же вас кормили лучше своих студентов!
— Спасибо вам! Но очень уж мы соскучились по домашней пище!

— Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
— Билл, это вроде американское имя?
— Зато префикс де — французский!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Парнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дружелюбно спрашивает:
— Вы вроде первый раз в нашем городе? И как вам наш город?
Парнишка:
— Городок очень даже ничего. А как вам нравится наша страна?

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
— Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
— Черепашка?
Мужик:
— Ты мне, блядь, дашь спокойно интернет провести???

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— хоцес, ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!

Украина отгородится от России 400-километровым рвом

Приказ министра обороны по русификации сообщений:
уеs — Есть!
No — Hикак нет!
Ok — Так точно!
Pаusе — Можно оправиться и .
Stop — Смирно!
Continuе — Вольно!
аbort — Расстрелять!
Rеtrу — Кругом!
Ignorе — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Pаssword — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
аccеss dеniеd — Hе положено!
Mеssаgе — Рапорт
ехcеption — Hештатная ситуация

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт!
Exception — Нештатная ситуация!

А вместо слова WINDOWS, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе-е-е!!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в , на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Не надо на меня молчать!
(Сказано преподавателем синтаксиса русского языка)